Noche de Abril

El tiempo ha pasado, y ahora los años han comenzado a mostrarse en mi infantil y joven rostro. Las estrellas y la Luna han sido testigos silenciosos de mi duro crecer. Algunos árboles, sabios y viejos han sido  mis confesores, mis escuchas y el único consuelo que logré tener.

Es curioso, como la vida me trató antes de enamorarme.

La luna escucho incesantes veces mis llantos. ¿Por qué? Le preguntaba cada noche…

El viento se llevaba mis palabras llenas de dolor…

El sol me brindaba un poco de energía que perdía…

Y por las noches… La almohada secaba mis lágrimas.

Pero, el tiempo ha pasado, y ahora me he enamorado.

Es una sensación distinta y única, pues nunca antes la experimente. Todo a mí alrededor toma un matiz distinto, veo las cosas en la misma forma… Pero, no con la misma medida. No me da miedo mostrar mi sonrisa, ni mis lágrimas…

¿Cómo me enamoré?

Me enamoré en una noche.

Una noche donde la Luna era llena. Y las estrellas brillaban por completo. Hacía frío y nuestro único consuelo eran nuestras ropas… Callados, nerviosos e incomodos por el momento. La noche siempre es perfecta para enamorar. Temblábamos un poco, sin embargo ninguno de los dos quería despedirse…

Le miré a los ojos. Sus ojos castaños revelaban algo. Un brillo… Qué no conocía en esos años de conocerlo… Su rostro estaba sonrojado, pero no por el frío… Era un sonrojo de nervios, de añoranza… Era un dulce sonrojo, que adornaba tiernamente su rostro pecoso. Tartamudeaba un poco y estaba tímido… Él jamás fue tímido… Sin embargo, esa noche, en ese momento… Las palabras no eran su fuerte. En sus labios carnosos se surcó una sonrisa tímida.

Fue en ese momento, cuando la sonrisa tímida me saludó y ese gesto inseguro de valentía me conquistó por completo… Pues, aunque ya lo sabía, aplacé mucho tiempo el aceptar qué estaba enamorada de él.

Lo amé desde el momento en que le llamé amigo. Pero no malinterpreten… Lo amé verdaderamente cómo a mi amigo. Mi confidente y mi pilar. Me apoyó en los momentos más difíciles, escuchó cada palabra que tenía que decir, me protegió… Me brindó aquello que muchas personas me negaron: Su amistad.

Y por eso en aquel momento lo amé.

Pero, sin pensarlo y con el paso del tiempo; mi amor fraternal, mi amor de compañerismo y complicidad, cambió poco a poco a uno más íntimo y prohibido. ¿Debido a qué? Él era mucho mayor que yo y era mi amigo. No podía traicionar su confianza de esa forma, pues él lo había dicho:

“No estoy interesado en enamorarme”

No podía traicionarlo amándolo.

Así que, pese a mis nerviosismos, inseguridades y sentimientos… Me obligué a no amarlo. Me obligué a quererlo cómo el grandioso y primer gran amigo que tuve. Pero… Todo se enfrío poco a poco…

Él se alejó… Y me lastimó. ¿Habré sido yo? ¿Lo habré incomodado? ¿Molestado? O… ¿Se habrá enterado?

Me daba miedo que fuera lo último. Así que, con dolor y con pesar… Lo dejé ir. No lo retuve y dejé que volara cómo el ave libre que es. No esperaba su regreso y me preparaba para regresar a mi soledad…

Pero tan terco es cómo las águilas….Qué regresó. Regresó y se quedó a mi lado. Regresó, me cuidó y protegió… Incluso de él mismo. Sabía que la herida no se curaría pronto… Así qué fue paciente y la limpio, la lavo y la curó con el tiempo…

Y esto, nos llevó a ese momento.

Donde su sonrisa tímida y esa falsa valentía me hicieron recordar todo eso.

-Me gustas.- había dicho.

¿Qué debía de decir? Estaba emocionada… Pero tenía miedo a la vez. Lo miré a los ojos… Y sus ojos cafés tenían un ligero rastro de pavor. Mi corazón se agitó y mi alma se asustó. Deseaba decirle “A mí también” pero tenía miedo.

¿Y sí era cómo antes? ¿Y sí no funcionaba? ¿Y sí sólo era mi imaginación?

“¿Y sí le dices que sí?” Me dijo mi inconsciente.

-Me gus-gustas…-repitió con temor.

Me armé de valor.

Lo miré a los ojos.

Y le sonreí.

-También me gustas.-contesté.

Esperaba otro tipo de reacción… De verdad que sí. Pensé que actuaría con gallardía y se regodearía cómo pavo real… Pero al contrario de eso; sólo se limitó a sonrojarse y taparse el rostro con sus manos; y acto seguido lo imité.

Me enamoré por completo en una noche de Abril. Donde la luna era llena y las estrellas brillaban con toda fuerza.

Sólo estábamos nosotros dos en aquel parque; temblando por el frío y sin decir palabras.

Lo amaba desde hace tiempo. Pero esa noche; mi amor fue consolidado.

Así cómo la Luna y las estrellas, así se volvió nuestro amor.

Las estrellas le juran eterna luz a la Luna…

Así fue mi amor por él.

Cómo la Luna les promete compañía eterna…

Así él juró amarme.

En completo silencio están Luna y estrellas…

Ambos nos consolidamos en uno solo.

Me enamoré en una noche de Abril; bajo el brillo eterno de las estrellas y la silenciosa compañía de la Luna.

De una mujer...

Hago un pequeño recuento de las ocasiones, las situaciones que hemos vivido juntas; y no puedo caer en cuenta en que momento me enamoré de ella.

Sí, lo sé; es sacrilegio. Es pecado. Es un error de la naturaleza y por ende, deberé de ir al infierno por ello. Y sí, así es; es verdad…

Me enamoré de una mujer. Siendo yo una mujer.

Pero eso no es lo más pecaminoso que puedo narrar, no.

Me enamoré de una mujer mayor que yo, por algunos años. Me enamoré de una maravillosa chica, me enamoré de su sencillez, de su nobleza, de su delicadeza, de aquella gracia característica de ella… ¿Y sabes que es lo peor? Qué le he jurado amor eterno.

¡Amor eterno!

¡Pero que pecado! ¡Gran sanción! ¡Jurar amor eterno! Es algo sumamente peligroso… Y aún más, prohibido al jurárselo a una mujer. ¡Una mujer!

¡Pero qué dirá la sociedad! ¿Qué dirá la iglesia? ¿Qué dirán mis padres, los de ella?

Lo siento. Es algo que no me interesa. Lo sé, lo sé, me estoy condenando; quizás ya tengo mi lugar en aquel infierno del que todos huyen y temen. Pero, prefiero mil veces ir al infierno por haberme enamorado, que sufrir y condenarme en vida, por jamás haber conocido lo que es amar. Es terrible ver como algunos confunden el amor con la necesidad, es doloroso escuchar muchos “Te amo” y  “Te quiero” cuando en verdad, no sienten ni una pizca de lo grandioso que significan esas palabras. Es triste ver, como poco a poco todo se reduce a un mero estereotipo.

Te he de confesar, qué, cuando la veo, mi cuerpo se estremece. Mis latidos cardiacos se aceleran a una velocidad inverosímil que podría jurarte que moriré de un infarto. Cuándo sonríe… ¡Dios! Su sonrisa es tan bella… Cuándo me mira con sus ojitos llenos de curiosidad, podría morir dichosa…

¿Alguna vez has sentido eso que te estoy expresando yo? Alguna vez, ¿Tú corazón latió así por alguien?

A mí me importa un bledo sí fue un hombre o una mujer… Creo que, lo importante es que hayas experimentado este hermoso y noble sentimiento. Quiero que por una vez entiendan, que a mí no me interesa sí ella es mujer, sí las dos somos mujeres, sí las dos somos histéricas en potencia… A mí no me interesa el género ni los roles que podríamos desempeñar ambas… Lo que en verdad me interesa es el amor que le profeso a esa linda y noble chica y el amor que ella me profesa a mí.

El amor que puedo llegar a sentir y las ganas infinitas que tengo de protegerla.

La felicidad y dicha que puedo tener de amar y ser amada.

Es algo sumamente maravilloso, ¿No crees?

Bueno… todo depende de con el lente que veas las cosas. Ya que muchos, no aceptan este tipo de amor… Y mi pregunta es, ¿Por qué? ¿Porque la naturaleza dice que está mal? ¿Por qué la sociedad y la iglesia tacha de pérfidos y pecadores a aquellos que no cumplen con el estereotipo?

Eso es muy penoso… Qué por lo que unas cuantas personas dicen, creen y suponen es correcto, nosotras tengamos que escondernos para tomarnos de la mano, para darnos un casto beso… Sé que es incómodo para muchos… Pero más incómodo es no poder demostrar el amor a la persona que amas, con gestos sencillos como un abrazo, una sonrisa, tomarse de las manos…. Porque ya todo está mal.

¿Quieres conocer mi peor confesión? Es terrible, pecadora y sé que cambiaré tu vida para mal. Lo sé, todos los que saben, así lo hacen; al saber que estoy enamorada de una mujer, me tachan de impura, promiscua quizás, olvidada o urgida; desubicada y enferma, solo por profesarle amor a una mujer… Mi peor pecado, mi peor confesión.

Es que al hacer el amor, me entrego en cuerpo, mente, alma y corazón.

¿Está mal hacerlo? ¿Entregarse por completo a una persona?

De seguro me dirás ¡Ya lo escuché! “Entregarte a alguien así, es peligroso, porque podrá traicionarte…” Y ¿Sabes? Yo te responderé:

Eso no importa. Porque si no te entregas, cada vez que amas; entonces ¿Qué estás haciendo? No estás formando un vínculo, no estás generando esa calidez que estoy segura, nadie te podrá brindar. Ahora sé, que muchos creerán que mis palabras solo son blasfemias. Me da igual; he hecho el amor con una mujer y me encantó.

No tanto por el acto carnal, ni por el placer o la cúspide conocida como el orgasmo. Si no, porque en ese momento de intimidad, entre dos personas… Puedes conocer completamente desnuda a aquella persona. No, no me refiero a la desnudez del cuerpo; no. Me refiero a una desnudez más vergonzosa y que en verdad genera miedo.

Me refiero a la desnudez del alma, de la mente y del corazón de esa persona. Porque solamente así, puedes conocer a la persona en su forma más débil, vulnerable y sencilla. Es así, pues como llegamos al mundo ¿Cierto? Es así, como nos iremos de este lugar llamado Tierra, entonces, ¿Por qué no dejar que alguien más conozca la desnudez de nuestro ser?

Es por eso que ahora, soy tachada de ninfómana y una degenerada en cuanto a mi pensamiento.

Pero creo yo, que mayor amor no puede haber, cuando eres realmente, y de todo corazón correspondido.

Ya no importa el género. Sí es hombre o mujer. Sí te ama; ¡Ámale!

No importa su raza. Sí es blanco o negro. Sí te mira con ensoñación… ¡Ámale!

No te debe de importar su religión. Judío, ateo, cristiano… Sí te jura amor… ¡Ámale!

Creo qué, lo más bello de este sentimiento, es lo que puedes conoces, descubrir y dar hacia todos... Pero sobre todo hacía la persona que siempre ha estado contigo, desde tu existencia: A ti.

Sí, lo sé. Soy una pérdida. Me enamoré de una mujer. Soy pecadora por hacer el amor con una mujer; pero puedo decirte que tengo la dicha de saber que es amar; lo que es conocer el amor quizás no en todas sus facetas, pero que voy descubriendo poco a poco…

Dime, mientras leías, ¿Pensaste en alguien?

Sí es así, entonces, ámale.

Incertidumbre

El ser humano puede soportar muchas cosas:

Dolor. Desesperación. Humillación. Odio. Rencor. Miedo.

Pero hay algo, en esta vida, que el ser humano no puede soportar ni con la gracia divina de Dios:

La incertidumbre.

¿Cómo lo sé?

Pequeños eventos me hicieron darme cuenta qué, puedo con muchas cosas negativas, e incluso positivas. Pero qué, en definitiva, algo que no puedo controlar y qué, me hace estar fuera de sí; es la incertidumbre.

Es curioso, porque tengo etapas por las cuales paso. Quizás todos los humanos pasamos por ellas, pero de forma distintas; las presentamos quizás o quizás no. Todo depende de la situación en el momento y claro está, de la persona.

Primero; no le doy importancia. Y continuo con mis cosas. "No pasa nada" me repito.

Segundo; comienzo a tener más presente la duda y la idea. Y todavía me repito con fuerza tratándome de convencerme "No pasa nada".

Tercero; una ligera sensación de angustia crece en mi ser, comenzando ya, a agobiarme esa idea y ocupar la mayor parte de mi mente logrando qué no me concentré bien en lo que estoy haciendo. Pero, aún lucho contra esa idea.

Cuarto; la idea no me deja. Y es molesta, muy molesta, pero a la vez, estoy asustada, comienzo a sentirme intranquila, ansiosa, confundida y con miedo.

Quinto; mis pensamientos se vuelven fatalistas. realmente fatalistas, comienza a subir mi grado de ansiedad, me rasco las manos, juego con mi cabello, los ojos me arden. El pecho me oprime. Me duele. Me duele. La desesperación comienza a apoderarse de mí.

Sexto; ya no sé que hacer, las ideas que tengo ahora son extremadamente bizarras, accidentes, problemas, invasiones, guerras.. ¡Todo lo que puedas imaginar! Es lo que pasa por mi mente, mis manos tiemblan, la boca se me seca. Me duele el pecho, mi mente me agobia y grita: 

"¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo!"

Y yo, me repito fuertemente, tapándome los oídos y cerrando los ojos:

"No pasó nada, no pasó nada..." "No pasó nada, no pasó nada..." "No pasó nada, no pasó nada..."

Pero... ¿Y sí, sí pasó?

¡Y ahí vamos de nuevo! La ansiedad me invade, el temor y el miedo es muy grande...

No soporto mis pensamientos, mi cuerpo tiembla, ¿Es acaso la incertidumbre peor que la muerte? Quizás es el sufrimiento en vida del hombre, antes de ir a parar a algún plano tridimensional o superior al que está. O tal vez, solo es producto de todo lo que hemos vivido y qué, sin saber cómo no lo podemos controlar teniendo como resultado esto.

Me acuesto y me hago ovillo.

Lloro.

Llorar, aunque suene algo extraño, me relaja. Aunque la idea aun me taladra.

Definitivamente, algo que jamás en mi vida, podré soportar es;

La incertidumbre.

Silencio

Estoy en silencio, pocas veces lo estoy.

He estado callada, siempre lo soy.

¿Qué es en realidad el ruido?

¿Y cuál es el sonido del corazón?

El lamento solo es, una llamada.

Una llamada de nuestro yo.

Lagrimas derramadas;

sonrisas apagadas;

eso es lo que me convierte,

en una persona desamparada.

El silencio me abruma,

pocas veces estoy sola;

en momentos así;

mis pensamientos me agobian.

Bueno, malo, malo bueno;

¿Qué es en sí, la realidad?

Solo otro lamento.

Un triste lamento, 

cargado de melancolía y maldad.

Escribir letras, dicen apacigua;

mi alma se embravece y más me atormenta.

Estar en silencio, que reto es.

Estar callado que sencillo fue.

El silencio revela,

el ruido confunde;

¿Qué es entonces, lo que nos une?

Silencio. Eso es lo que une;

a un corazón desolado,

y uno desamparado.

Estoy sola, escribiendo letras,

ya que mis ánimos me abandonan.

Lo único que pienso es "Silencio"

Porque de él aprendo,

de él comprendo y me da consuelo.

Aunque, dentro de ese silencio,

hay un ligero sonido, uno

que aturde mi oído:

"No me dejes sola"

Toma mi mano

Toma mi mano… Prometo jamás soltarla. Sé que muchos dijeron eso; sé que muchos lo prometieron… Y a

la vez, sé que jamás lo cumplieron… Pero yo lo haré diferente.

Hey, toma mi mano… Jamás la soltaré.

¿Por qué debes de confiar en mí?

Sencillo.

¡Porque te amo!

¿Perdón? Oh es verdad… Las demás personas tal vez dijeron lo mismo… Qué caray… La gente dándonos mala fama a aquellos que en verdad amamos. Pero, no dudes de mí. Te hablo con el corazón en la mano, y lo sabes. Sabes, que yo no juego con este tipo de cosas.

Hey, toma mi mano. Jamás la soltaré. No tienes que hacerlo a la de ya, puedes tomarte tu tiempo, poco a poco, con confianza, pausado y tranquilo. No presionaré, porqué sé, que ese corazón, ese dulce y bello corazón necesita confianza, amor, tranquilidad, paz, paciencia y mucha seguridad y sé que eso no se gana de la noche a la mañana… Por eso te digo, que puedes tomarte el tiempo que quieras.

Jamás alejaré mi mano de ti. Jamás me iré de tu lado. ¿Qué sí miento? ¡Yo jamás juego con los sentimientos! Puedo ser… algo diferente en mi forma de expresarlos, externarlos e incluso hacerlos conocer, puedo ser tachada de persona infantil, cursi y vulnerable cuándo se trata de amor… Pero, soy alguien enamorado. Estoy enamorada… De una maravillosa persona, sí; acabas de sonreír; eres tú. Estoy enamorada de ti.

Así que, no tengas miedo. Jamás te dejaré. Estaré contigo, en las buenas y en las malas, en las peores y en las agradables, en lágrimas y risas; en enfermedad y salud también; estaré contigo en cuerpo, alma y corazón. Aun así sí la vida me aleja de ti, seguiré contigo, sí tú me alejas me aferraré a ti. ¿Por qué? ¡Te amo!

Toma mi mano, confía en mí. Sé que parezco persona de poca confianza, por mi imagen, mi actitud y apariencia, puede que lo parezca, pero ¿Sabes? Todo estará bien, porque en verdad, puedes depositar todo lo que quieras en mí. Aguardaré por ti. Seré todo lo que quieras que sea por ti: Tu pilar, tu cachorra, tu amiga, tu confidente, su cómplice de asesinato múltiple; tu luna, tus estrellas, tu pañuelo, tu chaparra… Tú herrera de corazón… Seré todo lo que desees. No es solo por complacerte; no. Lo hago porque quiero y deseo.

Quiero verte feliz. Brillante y radiante; quiero verte en paz con tus demonios o al menos que se lleven mejor; quiero hacer de este mundo un lugar mejor para ti. Sé que no puedo hacerlo yo sol y de la noche a la mañana; pero por pequeñas cosas puedo empezar. Y qué mejor, que demostrarte lo mucho que te amo. Con detalles, con palabras, con acciones o pensamientos.

Quiero que sepas una cosa; bueno, varias.

Pero ahora, solo tengo una en mente.

Recuerda; ya no eres una persona solitaria.

Ya no, nunca más.

¿Por qué?

Porque estoy yo, aquí contigo.

Y siempre que te vea, sonreiré feliz de verte, de tenerte y de poder tener la dicha de estar contigo un día más… Y cada que me veas, cada que me hables, cada que soltemos carcajadas… Y cada que mires a mis ojos podrás descubrir muchas cosas.

Podrás leer un:

“Te amo”

Y un:

“Estás en casa, conmigo; corazón.”

Cuestiones...

¿Sabes? Son muchas cosas las que pasan hoy en día.

Hay miles de situaciones, que por más que desearas, no puedes manejarlas. No puedes controlarlas, ni borrarlas y mucho menos solucionarlas como “por arte de magia” Hay muchas cosas, que quisiéramos olvidar, que quisiéramos sanar… Pero la realidad de todo eso, es que simplemente están ahí; como una herida sin curar. Y por más que te esmeres, muchas veces no encuentras el antibiótico o algo que sane de tajo eso.

Hay días en los que ya no quiero levantarme. Desearía poder estar todo el día en la cama; sin salir de la calidez y la tranquilidad de mis cobijas. Hay días, en los que quisiera poder encerrarme por completo en mi cuarto y no salir en horas, días, semanas, meses… ¿Años, quizás? Hay días que me levanto con todo el ánimo; con la actitud para enfrentar al mundo y salir bien librada de muchas situaciones adversas que se presentan a lo largo del día… Pero pareciera que eso no es suficiente, que no es suficiente tener la “actitud y las ganas” porque siempre habrá algo y sobre todo alguien que se esmere con toda su vida a arruinarte el día, y en verdad trato… ¡En verdad que sí! Trato de no salir afectada por eso, y algunas veces lo logro… Pero y ¿Cuándo todos son así? Cuándo no solo es uno, sino ¿Dos, tres, cuatro, cientos, todos? Es más difícil salir bien librada de situaciones de ese tipo.

Y es así, como algunas veces comienzan mis famosas telarañas mentales. Cuándo, muchas ocasiones, hago de lado todo lo bueno que pudo o puede sucederme en el día, y enfocarme simplemente a toda la porquería que me lanzan. Sé que está mal, lo sé perfectamente; ¿Por qué enfocarme en solo la mierda que tiran? ¿Por qué? Sé que eso no es lo más correcto y adecuado… Pero… Hay días, hay días en los que, ni ganas de limpiarme de esas bazofias tengo.

¿Te ha pasado?

Qué dices “todo está bien, yo puedo” “No pasa nada, ellos son los del problema” pero que, las acciones, actitudes, palabras e incluso los gestos hacia ti te dicen… “TU eres la del problema” “TU eres la causante de esto” TU eres la que está mal” Y conforme a todo eso que te hacen sentir, ver, creer o pensar… No se te implanta la semillita de… ¿Y sí, sí lo soy? Está mal, está mal, está mal. Lo sé. ¡Lo sé! Pero… Es cansado.

En verdad, es muy cansado.

Escuchar, ver, sentir que tú y solo tú, eres la del problema. Siendo que tal vez tú estás inmerso en tu mundo. Siendo que tal vez, sí eres causante de otros problemas; más no de los que se te acusan.

Algunas veces, quisiera gritar.

Gritar hasta quedarme sin voz, no importa que sea lo que diga, ya sean sonidos guturales, palabras altisonantes, frases cortar o palabras sin sentido. Pero algunas veces me gustaría poder gritar, sin importar en el lugar en el que me encuentre; ya sea la calle, mi habitación, un cuarto especial… Quisiera gritar hasta que la garganta se me desgarre, hasta quedarme sin voz… Porque solo así; solo así seré escuchada en verdad… o al menos eso creo. Pero conociendo mi suerte tal vez, solo me consideren una molestia más. Cómo siempre.

¿Alguna vez has querido gritar hasta quedarte sin voz?

Debe de ser agradable, la sensación de sacar todo eso que te has callado por años…

Algunas veces; ¿Sabes? Me gustaría poder quedarme sola. Pero, jajajaja; ¡Ironías de la vida! A veces me da miedo estar sola. ¿Estúpido, no? Me gustaría poder quedarme sola; conmigo, con mis fantasmas, mis demonios, con mis ángeles, con todas mis cosas buenas o malas. Y poder platicar con ellos. Aunque me de miedo, aunque me aburra o crea que “está solucionado” Me gustaría quedarme sola, para saber quién soy en realidad. Sí no solo soy una copia barata de mi verdadera persona o sí no solo soy un modelo que TODOS se empeñaron en formar con el paso del tiempo.

¿Te gustaría quedarte solo, contigo mismo?

Eso, es de valientes, nada más.

Otras ocasiones, en la comodidad de mi habitación, me he puesto a llorar. Oh sí, lo confieso, soy de esas personas que lloran por cualquier cosa; ya sea un gesto, una palabra, una acción; es más sí hasta porque amaneció nublado. No, ya fuera de exageraciones; sí lloro por cualquier cosa. ¿Eso está mal? Cuándo es así, siempre tengo la “suerte”  de que me ven llorar. ¿Qué tienes? ¿Qué te pasa? ¿Por qué lloras? ¿Te sucede algo? Ese tipo de preguntas lanzan. Y sí les digo la verdad; salgo regañada y una vez más culpable de todo. Y sí solo me limito a decir “Nada” Es el mismo cantar.

Pero…  A pesar de eso, creo a mi humilde opinión que no es tan malo llorar. Algunos dicen que sí; yo opino lo contrario. Creo que… A pesar de que podré verme patética y frágil, llorar te hace fuerte. Porque no cualquiera demuestra sus emociones de una forma tan… ¿Sencilla? Qué tiene consecuencias físicas fuertes, sí. Pero a mi experiencia personal, creo que no hay nada mejor que llorar.

¿Has llorado hasta quedarte dormido?

A veces alivia las penas y duermes mejor.

Hay días en que veo mis pertenencias, y se me cruza la idea loca “Toma tus cosas y vete” Pero a los pocos minutos de racionalizarlo un poco digo “¡Qué locura!” ¿Qué harás tu sola allá afuera? En un mundo en donde solo esperan ver carne fresca y despedazarla sin piedad y con ira y furia. Pienso mejor las cosas y digo “Espera, aún no es tiempo” Por múltiples factores. Pero algunas veces la paciencia se agota; las ganas de escuchar lo mismo de siempre también; te cansas, te humillan y una vez más esa idea descabellada se te antoja terriblemente atractiva. Pero una vez más, me detengo. Porque solo soy un crío en un mundo cruel y despiadado. Sí, sí lo sé. El que no arriesga no gana. Pero sí arriesgas a lo estúpido, regresarás cómo lo que eres; un estúpido.

¿Has deseado enfrentarte al mundo tú solo?

Eso, da miedo. Y pocas veces se logra con éxito.

Infinidades de veces, he escapado de la realidad. De muchas formas, y todas y cada una de ellas, creo que son hasta cierto punto productivas; leer, escribir, componer, pensar, informarme. Pero cuándo termina el momento de ocio, regreso de golpe a la realidad que traté de evitar por mucho tiempo. He aprendido, que por más que trate de taparla con alguna actividad, siempre estará ahí, esperándome como un fiel perro; a la entrada de mi casa, a la entrada de mi habitación, a la entrada de mis pensamientos, esperando con paciencia ser atendida por mi persona. Y eso, algunas veces me aterra. Porque es una realidad absorbente, una realidad atroz, que es preferible mil veces, olvidarla e ignorarla. Pero como he dicho, jamás se puede huir de ella. Llega un momento en el que; tengo que hacerle frente.  ¿Cómo es la mejor manera de hacerlo?

No lo sé, pero creo que comenzando por aceptarlo y acercándote a ella, sería un buen primer paso.

¿Has escapado de la realidad?

Yo cuando puedo, lo hago.

Y son este tipo de cosas y reflexiones que suelo hacer día con día, atormentándome algunas veces, haciendo más grande la telaraña que me cargaba ya. Pero en otras ocasiones calman un poco la tormenta que tengo dentro de mi ser, calman y apaciguan mis pensamientos y me es posible ver todas y cada una de las cosas qué, en el momento no fui capaz de ver. Porque estaba cegada, cansada y dolida. No lo negaré, lo sigo estando, pero es menos intenso a cómo al principio de esto.

Quizás no le entiendas, porque no te han cruzado esos pensamientos por la cabeza. No de la misma forma, no en la misma intensidad; o al menos no sufres de crisis cómo yo.

Pero, sí has entendido a la perfección…

No eres el único, que tiene este tipo de problemas. Habemos miles, que sabemos y tenemos una idea, del cómo te sientes.

Ánimo.

Mi Principito

Mi Principito no es de este mundo.

Mi Principito no sabe lo que es una torta.

No conoce lo que es una maruchan.

Vaya pues, mi Principito está educado de una forma muy anticuada.

Algunos considerarán que mi Principito no existe.

Pero para mi es mucho más real, que los rayos del Sol.

Otros dicen que abandone a mi Principito...

Pero, ¿Cómo abandonarlo? ¿Con esa carita?

¿Con esos ojitos? Cómo dejar, ¿Aquella cantarina risa?

¿Esos ojos sinceros? ¿Esa aura inocente?

Muchos creen que solo es fantasía... Misterio y obsesión.

Yo digo que es amor. Yo digo que es cariño y protección.

Mi Principito es extraño... ¡Único en su clase!

Nadie puede superarlo y nadie puede igualarlo.

Algunos dicen que es Rey, otros que es Príncipe...

Un duque o quizás el mismísimo Lucifer o Dios.

Pero... Sí me preguntas a mi...

Sí me pides opinión...

Para mí... Él... Simplemente...

Es un Principito.

Tierno, dulce, enamorado.

Amable, caballeroso, tímido.

Inocente, divertido y protector. Es cómo aquellas cosas...

Qué no se pueden ver con los ojos,

pero sí con el corazón.

Mi Principito es amor.

Mi Principito es color.

Mi Principito es razón.

Dirás "Solo es obsesión"

Pero, ¿Qué es para ti el amor?

Sí, tal vez obsesión.

Pero para mi... Es una bella emoción, una preciosa sensación.

Mi Principito no es de este mundo.

No sabe lo que era comer con los dedos.

No sabía que era aquello. Ni lo otro.

Mi Principito, tenía modales distintos a los míos...

Pero ese Principito, se enamoró de una  Plebeya...

Qué le entregó su corazón.

Recordándote

Cómo pasa el tiempo, ¿No? Pasa de una forma sumamente extraña... Pero a la vez, fascinante. Eso es lo interesante del tiempo, que algunas ocasiones no sabes sí pasa o sí en otras no sabes exactamente cuánto tiempo ha sido ya.

Afortunadamente o desafortunadamente; yo he tenido en claro todo este tiempo que ha pasado, lo he contado sin querer. Se volvió ya un ritual, un ritual que realizo cada año. Cada fecha especial. Sé que por un lado es algo masoquista, el recordar con precisión esta fecha... Pero ya se ha vuelto  una costumbre... Un ritual, que no deseo dejar de hacer; y menos sí es por ti. Pero, por otro sé que estarías feliz que, a pesar del gran tiempo que ha pasado ya; aun te sigo recordando, con el mismo cariño; con la misma intensidad.... Y con la misma tristeza. Lo sé, no quieres que me ponga así... Pero... ¿Cómo decirlo? Es inevitable.

Pocas personas... Comprenderán el dolor que tengo ahora. Y aunque para ser sincera; no lo sentirán en la misma forma y medida. Sé que al menos habrá uno por ahí; uno de tantos que sabrá, lo que en verdad quiero decir con estás palabras humildemente dedicadas a ti. Porque sé; que al menos alguien, alguien en este mundo... Habrá perdido a un ser tan querido y amado, cómo lo eras tú para mi.

El recuerde de tenerte a mi lado, mientras hacía mis tareas; el recuerdo de verte acostada disfrutando de un siesta, el recuerdo de escucharte..... ¡El recuerdo de las travesuras! Son millones de recuerdos... Qué, ya no puedo evitarlo. Las lágrimas están saliendo. Mi rostro está cubierto por ellas. Pero es que... En verdad es tan doloroso recordarte así: Viva, feliz, tranquila, disfrutando... E instantáneamente el otro lado de la moneda. La forma en la que moriste. Cómo sufriste; el dolor que tenías, las penas que te acongojaron... Tus quejidos, lloriqueo y gemidos de dolor por la noche...

Son recuerdos tan contradictorios, que algunas veces termino con dolores de cabeza. Y cómo lo dije arriba, es masoquismo de mi parte el recordarte y tener presente todo eso que te pasó.  Pero claro, eso está porque te acompañé hasta el último momento de tu vida, hasta el último aliento, hasta el último latido de tu corazón, porque estuve ahí, contigo... Acompañándote en tu dolor, cuidándote, dándote todo eso que ya no podías tomar por ti misma... Te acompañé incluso para tu entierro.

Es doloroso perder a alguien. Más sí es un familiar, un ser querido o un Ser humano. Pero para mi... Para mi es tan doloroso el haberla perdido. Muchos quizás a estás alturas reirán de mi. Les daré pena o lástima. Total. No importa. Hoy, hoy estoy de luto.

Para mi fue tan doloroso, perder a la única criatura en el mundo que me comprendía. Fue tan doloroso perder a mi compañía que tuve desde que nací... Fue doloroso perder a mi hermosa y bella mascota, aquella que me acompañó por mucho tiempo, aquella que estuvo ahí; aquella con la que luego solía pelear... Fue un dolor muy grande. y más grande, la forma tan atroz, dolorosa y nada digna de ella de morir. Porque algunas personas, mascotas; seres amados o lo que sea... ¿Se van de una forma que no merecían? ¿Porque muchos no comprenden esos dolores?

Para mi realmente es muy doloroso. El recordarla, el saber que ella alguna vez estuvo conmigo y ya no más lo estará. Para mi es doloroso y horrible recordar sus últimos días, por más que traté de olvidarle, serán cosas que se grabaron a fuego en mi mente y con cincel por la eternidad. Es algo que por más que trate de saber sobrellevar, las emociones y los sentimientos siempre interrumpirán y me harán recordar la angustia, el dolor, la desesperación, el miedo y el terror que tuve todos esos días hasta que ella se fue.

Hoy, exactamente, han sido ya; seis año de tu partida. Seis años en los que ya no estás más conmigo, donde yo estoy ahora sola por las tardes. Donde ya no escucho tus ladridos, ya no tengo tu presencia, donde... Ya no tengo a quien abrazar, a quien mal criar, a quien mimar. A pesar de que, soy acompañada por otras dos bellas criaturas... No se comparan en nada a ti.. Nadie ni nada podrá reemplazarte. Y sé que este es un pensamiento muy infantil para la edad que tengo, pero tengo aún la esperanza, la creencia de que... Tú me estarás cuidando desde donde quiera que estés, que estás observándome y esperando en definitiva mi llegada a ti. Y sí no es así, al menos espero que ahora estés en un nuevo hogar, con nuevas personas, o con una nueva y mucho mejor vida. Ya son seis años de recordarte, de tener este rito contigo, seis años en los que, aun duele tu ausencia.

Ojala alguien logrará comprender el inmenso dolor que tengo. Aunque la verdad no espero demasiado. Solo estoy expresando de una forma distinta en estos seis años, el dolor que me acongoja.

Espero de todo corazón, estés en un mejor lugar, tengas una mejor existencia y que, en definitiva, no estés sufriendo cómo lo hiciste en tus últimos días. Tomamos caminos diferentes, eso en definitiva. No pude seguirte, por más que lo desee en ese entonces, no pude hacerlo. Tenía que dejarte ir, tenías que dejarme seguir... Pero te aseguro, que en un futuro, tú y yo, volveremos a estar juntas.

O al menos, sabremos que estamos bien. Solo que... Por ahora, mi niña, no se puede. Debo de seguir aquí, haciendo millones de cosas. En un futuro podré quizás de nuevo reunirme contigo, pero para eso, deberemos de esperar un poco más.

Así que, por favor... Te pido desde el fondo de mi corazón...

Espérame. Que un día, iré por ti.

Te quiero.

Adiós. 

Game Over

Me caen tan mal ese tipo de personas.

Todo tipo de personas me desagradan, más las que son cómo ese tipo de personas. Las detesto, en verdad.

Soy un chico tranquilo, en verdad que lo soy; vivo la vida cómo se tiene que vivir, como cualquier persona tengo altos y tengo bajos, como cualquier otra persona vivo feliz y tengo algunas tristezas, me desempeño bien en mis ámbitos y por demás cuestiones a´si, soy creo yo; una persona tan ordinaria que, entro dentro del parámetro de lo normal y estándar que puedo asegurar que me convierto en algo aburrido.

Bueno, el motivo de mis líneas es sencillo, pero a la vez tan perjudicial...

Jamás en mi vida había odiado a nadie. No había tenido la oportunidad de experimentar un sentimiento así, jamás; y, aunque tú lector no me creas, es la simple y sencilla verdad. Jamás en mi vida había conocido el odio. El verdadero odio. Sí, lo admito y lo digo con cinismo, llegué a mencionar esas palabras "Te odio" las llegué a pensar e  incluso llegué a creer que en verdad sentía este pútrido sentimiento. Pero no era verdad, nada de lo que llegué a sentir se comparaba con este sentimiento actual.

Me han caído mal las personas, sí.

Las he llegado a detestar, también.

Me han cansado, igual, pero ¿A quién no?

Pero jamás llegué a odiar. Hasta que la conocí.

¡Es tan sosa! ¡Es tan estúpida! Tan pedante, tan "yo, yo, yo" ¡EGOCENTRISTA DE MIERDA! Y no es que me esté que quejando de no ser yo el centro de atención; es lo que realmente menos deseo. Pero... Estoy tan fastidiado de ella. De sus actitudes, de sus comportamientos, de su estúpida máscara de mustia... De la hipocresía que maneja, y de lo victima... ¡Ah es lo que más odio! De lo víctima que puede llegar a ser.

Ella superó los límites de lo estúpido, lo negativo, lo manipular y lo chantajista; ella sin proponerselo y yo sin pensarlo, llegamos al punto en donde ninguno de los dos puede cruzar más de dos palabras cordiales. Supero lo que un ser humano puede llegar a soportar: Dolor, comunicación, cansancio; aburrimiento, abatimiento, enojo... Ella de verdad lo superó.

¿Cómo es que se esmeró tanto en que la odiara?

¿Cómo es que se esmeró tanto en que yo sintiera asco de hablar con ella?

En verdad, los seres humanos podemos ser tan despreciables. Qué me aterra.

Comenzamos cómo conocidos, nos tratamos y platicábamos tan bien... ¿¡Porque cambio!? Bueno, ara ser sincero a estas alturas me tiene sin cuidado. Después comenzamos a ser algo así cómo pseudoamigos, no eramos amigos, pero tampoco desconocidos. Ella me trataba bien y yo la trataba bien, pero porque en ese entonces ella me agradaba. Creí que quizás pude haberme topado con una persona igual de noble que yo. Pero cuán equivocado estaba.

Paso algún tiempo y yo, te brinde de forma más sincera y real mis sentimientos, mis emociones y mi amistad. Lo hice, y no lo hice con miedo, como lo externaste tú. Y así fue cómo yo, de una manera tan idiota firmo el contrato que tú me extendiste dela manera más hipócrita que pude haber conocido.

Fue ahí que comenzaron los problemas.

Sé que todos tenemos problemas, ¡Lo sé! No soy el pequeño niño de seis años que aún cree en Papá Noel. Ahora soy un hombre de veinticinco años, que sabe perfectamente que pasa contigo, mujer de veintiséis. Sé que todos en algún momento queremos ser escuchados, que queremos tener un poco de atención, sentirnos importantes, queridos por alguien... Lo sé perfectamente. Peor no crees que todo tiene un límite, ¿No lo crees? 

Dime, sé que estás leyendo esto; ¿No te aburres de ser así? ¿De quejarte todo el tiempo? ¿No te aburres de tu PATÉTICA vida? ¿No te cansas de que todos, te tengan LÁSTIMA? Ah, vaya, vaya... ¿Qué son esas lágrimas? ¿No te habías dado cuenta? Todos en la vida, las personas que te conocen te tienen lástima, inclusive yo, y ese es uno de los peores sentimientos que un ser humano puede tenerle a otro; además de la indiferencia. ¿Y sabes que es lo mejor? Qué yo te profeso total lástima e indiferencia infinita. Responderé a tus preguntas mentales; las personas te tienen lástima porque TÚ los orillaste a eso; los obligaste a que te mirarán cómo lo que tu te miras: Una basura; algo que no sirve, algo que "la vida odia" Y así sucesivamente, nos encaminaste a todos por un camino por el cuál, no es agradable recorrer.

Pero uno se esmera... Se esmera en verdad, ignorar las acciones con las que nos orillaste a actuar... Pero.... Lamentablemente... ¡Todo tiene un fin!

¡Un Game Over!

Oh vaya... he cometido un error muy grave... ¿Cómo fue que esta entrada se convirtió en algo tan directo para ti? Jajajaja, Casualidades de la vida, ¿No? Primero comienzo dirigiéndome a una población en general... y finalmente, termino aniquilándote y evideciándote aquí. ¿Curioso, no?

Ah... Me he aburrido. Me aburrí de escribirte, de dedicarte mi odio. Me aburres. Así de simple.

Tanto, que ya no deseo seguir escribiendo estas líneas. Soy un hombre complicado, ¿No? Pero no más que tú querida... Qué feo, ¿No? Tener muchas virtudes, no saber aprovecharlas y tratarte cómo a la misma mierda de caballo. Eso es patético.

Pero en fin... Siempre hay un Game Over para los juegos ¿No?

¿Qué crees?

El tuyo llegó.

GAME OVER.

Feelings

Hace un año, quizás... O más tiempo tal vez, estos días para mi solo eran eso... días, no tenían nada de especial. Es más confesaré; que estos días para mi... Eran un completo martirio.

Pero hoy... Mientras escribo estás palabras... Es tan distinto.

Tan diferente...

Tan profundo que duele...

¿Es así como se siente el amor?

Nuestra relación raya en lo extraño. Demasiado extraño, que nadie lograría entender, pero ese no es el caso; yo no deseo que nadie nos entienda. Solo él y yo. Solo eso. Pero... Es tanto el sentimiento... Qué ya no sé si estoy viendo borroso por el cansancio, el sueño y el sentimiento... O son las lágrimas que derramo al pensarlo, al anhelarlo; al extrañarlo...

Todo esto no tiene sentido...

Pero dime tú, el que está leyendo:

¿Qué sentimiento o emoción tiene sentido? Ninguna mi querido lector...

Los sentimientos y emociones se sienten, no se razonan... Y es lo que yo estoy haciendo ahora. Es ridículo; lo sé. Bastante patético viniendo de una persona cómo yo: Fuerte, ágil, recia; que no creía en esas cursilerías del amor, que ella creía... ¡Ella creía! Qué jamás encontraría al amor de su vida... Y mírala, ahora; llorando por alguien que tan solo se fue unos días. ¿Verdad que es patético? ¿Verdad que sí? El llorar por recordarlo, por extrañarlo, por sentirse algo sola... Sé que jamás me ha dejado y que ha estado siempre conmigo... Pero... Extraño tanto su calor, su sonrisa esa sonrisa que me derrite. Extraño sus abrazos, en donde siempre me siento segura y en mi hogar , extraño su calidez, aquella que me calma cuándo estoy asustada... Extraño el poder sentirlo, el saber que está aquí conmigo... Puede que esté ahora conmigo, pero no lo siento. Y lo extraño demasiado. Tanto que me duele, me duele cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día... Cada mísero y efímero momento de existencia lo extraño. ¡Lo extraño!

¿Está eso mal? ¿Extrañar a alguien? Esperar con ansias que pueden rayar en lo enfermo, a que ¿Él regresé? ¿Está eso mal? Aww~ De verdad jamás creí conocerme en está faceta. Es verdad; he extrañado a muchas personas en mi corta vida, a muchas... Pero... Jamás había extrañado a alguien tan... Tan... ¿Cómo describirlo? ¿Dolorosamente? ¿Profundamente? ¿Realmente? No lo sé con exactitud... Solo sé, que de verdad, con el corazón en la mano lo digo: Lo extraño. Lo extraño a morir.  Y sé que sueno cómo una persona patética y desesperada al escribir estas líneas... Pero... Pero... Es mi única forma de tenerlo más y más cerca de mi. ¿Triste no? Alguien cómo yo... Llorar por alguien.

Pero eso no es lo más trágico de mi historia. Oh no, querido lector. No es la primera vez que le he llorado. Claro está, él no lo sabe. Ni creo que lo sepa... Creo. No quiero agobiarlo, ni hacerlo sentir culpable por estás tristes y chiqueadas lágrimas. Él solo merece felicidad; y eso es lo que le voy a dar. Cómo decía. Está creo es la...

Uhm..

¿Segunda?

¿O tercera?

¡Oh vaya! No lo sé... Ya lo olvidé. Pero le he llorado una vez más. Una vez más, al escuchar una canción que él me dedico. ¡Eso es lo más triste! Llorar porque una simple canción fue el detonante de todo esto que había escondido. Sí, lo admito. Lo había escondido, ¿Porque? No quería verme (ni sentirme) tan débil, no quería parecer una persona caprichosa y mimada, no quería... ¡No quería exagerar las cosas!  No quería verme, sentirme o que él mismo me lo dijera, que parecía de esas horribles y feas "enamoradas" de hoy en día. Y durante este corto; pero eterno tiempo para mi... Lo escondí. ¿Cómo? ¡Sencillo! Matando tiempo, fingiendo pasarla bien cuándo en verdad, solo mi corazón latía por saber que pronto se acabaría esta espera y por fin podría verlo...

Pero... Oh Dios.... ¡El tiempo es tan cruel! ¡Y el destino más! Estos días, se han hecho eternos, siglos, calamidades interminables que... A final de cuentas a mitad de mi "suplicio" he sucumbido ante él. Me he dado la libertad, de llorar ahora sí, plenamente... ¿Porque? ¿Porque?

¿Porque?

Porque de verdad lo extraño.

Para mi, todo esto es nuevo. Ni siquiera con la persona anterior a él, me había puesto así. Pero ¡Vamos! jamás se podría comparar esto con aquello. Jamás. El chiste es que.... Jajaja, ahora rió con lágrimas en los ojos, jamás me había puesto así por alguien.

Jamás había contado las horas, para verle.

Jamás me había fastidiado dormir tanto.

Jamás me había puesto a esperar con ansias un día más.

Jamás, había extrañado a alguien hasta que me doliera.

Estos solo son sentimientos. De una triste y desolada persona... O tal vez...

Sentimientos, de una verdadera enamorada.

Llorar

Una vez alguien me dijo "Llorar no solucionará nada."

Tiene razón, llorar no soluciona nada. Absolutamente nada. Pero, ¿Ha pensando siquiera en el alivio del alma? ¿En la limpieza del cuerpo?

Sí, llorar no sirve de nada; al contrario; agota el cuerpo y la mente, te inflama los ojos, moqueas hasta el grado de verte ridículo, se te quiebra la voz, te cansas, te sientes peor y cuándo terminas de llorar un horrible dolor de cabeza viene a ti. Todo esto, claro está por el lado negativo.

Pero veámoslo desde otro enfoque: El llorar; alivia el alma, limpia asperezas, sana heridas; expresa todo aquello que, en el momento no puedes decirlo con palabras. El llorar es un arte e inclusive una bendición que pocos saben apreciar y pocos saben hacerlo en realidad. Es cierto, todos lloran. Sin excepción alguna, la diferencia está en cómo y porqué lloran.

Siempre he sido de la idea, de que el llorar alivia mucho. Y es verdad; a pesar de las consecuencias físicas que te trae, sientes cómo te deshaces  de todo, como esa carga pesada la dejas ahí y te sientes más ligero; incluso puedes sentir cómo tú alma y mente podridos y carcomidos por toda emoción o situación negativa se comienzan alimpiar y regenerar. No es malo llorar. Por más que todos te digan que llorar es de débiles, de cobardes o de tontos. Creo que están en algo incorrecto. La persona más fuerte y más valiente es aquella que llora. Aquella que derrama lágrimas, no la que se las guarda. La persona valiente es aquella que se muestra cómo es; no la que finge rudeza y fuerza.

¿Sabes? Es bueno llorar. Porque así te das cuenta que eres una persona mejor que las asquerosidades que te rodean. Llorar es bueno; porque quiere decir que tu corazón aún es noble y puro. Sí un día te dan ganas de llorar, hazlo. Te hará bien. Le hará bien a tu mente, a tu corazón, a tu alma... A tu persona.

Todos lloramos de formas distintas.

Algunos; gritando y derramando el caudal salado.

Otras, lo hacen en silencio.

Otras tantas, no lo hacen porque no saben hacerlo, pero lo externan.

Algunas más; buscan un hombro con el cuál desahogarse.

Otras más; toman su almohada y le confiesan todo a esa silenciosa compañera.

Y yo... lloro escribiendo estas simples palabras.

Tres años

La última vez que hablamos, tú me habías dicho Adiós.

De eso, ya son tres años.

Claro está que aún no hemos perdido contacto. O al menos eso fingimos; pero la realidad de las cosas es que; tú tienes tu vida y yo intento tener la mía.

¿Curioso no?

Habíamos prometido ambos que “Pasará lo que pasará, seguiríamos teniendo contacto” Y yo me esforcé… de verdad que me esforcé en cumplir esa promesa. Soy de esas personas –y lo has de saber perfectamente.- que tratan de cumplir sus promesas a costa de lo que sea. Pero conforme pasó el tiempo, conforme las situaciones se dieron, tú desapareciste y yo dejé de esforzarme.

Pero me estoy adelantando mucho; quizás es bueno, comenzar desde el principio. Desde hace tres años. ¿No crees?

Cuándo te conocí, sinceramente jamás pensé que serías de esas personas que salen en libros o películas; ósea que jamás pensé que serías ese tipo de personas que “Marcan” una vida. Solo creí que solo serías un conocido más y si a lo mucho, si tú y yo poníamos esfuerzo y empeño, un amigo. Pero que curiosa es la vida. Ambos pusimos más empeño y esfuerzo del necesario. Y mira; cómo terminamos.

Cómo sea; no creí que lograrías traspasar todas esas barreras que me había colocado alrededor de mí. No creí que con tan solo tres años de conocernos, ambos nos volvimos personas importantes para la vida del otro. ¿Curioso no? Pero así suele trabajar la vida. Y el amor. A estas alturas de la vida; me resulta difícil hablarte de amor. Me es incluso estúpido. Pero, si ponemos las cartas sobre la mesa, y te menciono a ti; entonces el amor; no me puede resultar tan estúpido. Claro, solamente si tú estás en la ecuación.

En tan solo tres años lacónicos te metiste profundamente en mi vida y pensamiento; Hey dime; ¿Cómo lo hiciste? ¿Cuál fue tu estrategia para meterte en mi vida? ¿Fuiste feliz durante esos tres años? ¿Disfrutaste tanto cómo de la felicidad, la tristeza; el dolor y las alegrías que compartimos? Sé que a estas alturas del partido es algo completamente ilógico que pregunte esto… Pero han pasado ya tres años; tres largos años desde el día en que me dijiste “Ya no se puede. Adiós”

Han sido tres años en donde algunas preguntas me carcomieron en vida. En donde no negaré que muchas de mis noches la pasé en soledad; llorando y ahogando los gritos que intentaban llamarte; no negaré que en esos tres años pensé e hice muchas cosas…Tratando de olvidarte o tratando de mantenerte en mi recuerdos. Pero tu presencia/ausencia era demasiado para mí.

Recuerdo perfectamente que; después de que tú me dijeras adiós desapareciste por completo. Un año casi. Fue terriblemente doloroso; ¿Para ti lo fue? Te pusiste a pensar, al menos; ¿Cómo me sentiría yo? Sé que es egoísta preguntarte este tipo de cosas, pero ahora deseo hacerte esas preguntas que hace tres años, no pregunté. Al momento de que tú desaparecieras; mi inocente mente pensó que quizás lo que necesitas era tiempo. Claro está, nunca sales bien cuándo terminas con una persona.

Pasó un mes; dos meses, seis meses…. Y finalmente llegó el año. Fue tan… terrible recordar que hace un año habíamos hablado una última vez y que tus últimas palabras fueron “Olvídame” Pero cómo una persona madura –o intentando serlo.- me dije que; era momento de seguir y tratar de superarte. Conocí gente; olvidaba por ratos los momentos vividos contigo; hablaba mucho con otras personas… Pero de vez en cuando, prometo que solo de vez en cuando no podía evitar acordarme de ti. Era imposible no hacerlo. Pero me prometí que, para no preocupar a mis personas especiales sería fuerte y te superaría…

¡Y cuándo por fin estaba a punto de lograrlo! ¡Porque lo iba a lograr! Apareciste después de un año ¡Un año! ¿Imaginas cómo me sentí?  Tenía toda una batalla colosal de emociones y pensamientos. Por un lado estaba la emoción y el alivio de que al menos, no te había pasado nada malo. Pero por otro lado, me recriminaba a mí misma por tu regreso, ¿Cómo demonios podía ponerme feliz? Cuándo a final de cuentas ambos habíamos terminado de una mala forma. ¿Por qué sentía que al menos sería diferente?

Bueno, a decir verdad, si fue diferente. Nada fue lo mismo. Dijiste “Seamos amigos” y yo confíe y acepté, porque a decir verdad; eres fuiste y serás una de las pocas persona que han marcado mi vida. Y deseé de verdad que en ese momento deseé conservarte en mi vida. Fue por ese que, con dolor y algo de alegría –que a final de cuentas era masoquismo.- acepté tu propuesta. Y pensé que al menos los dos pondríamos de nuestra parte.

Pero no fue así. El hecho de que me dijiste “Seamos amigos” pensé que hablaríamos con frecuencia; o mínimo un “hola, ¿Cómo te va? Tendríamos. Pero ni eso. Me ignorabas, te ignoraba… Nos hacíamos de la vista gorda cuándo el otro estaba presente. ¿Porque? Pensé que de verdad te interesaba al menos mi amistad. Pero las cosas sucedieron de una forma distinta. Pasaron los meses y seguíamos distanciando más y más a pesar de las promesas que hiciste, de la que yo te hice… Ninguno de los dos ha podido cumplirlas.

Ahora, han pasado tres largos años desde ese día que me dijiste Adiós. Tres años en donde tú y yo hemos cambiado mucho, en donde ahora a mí me da vergüenza el hablarte porque sé que causaré molestias; en donde ahora tú estás ocupado, en donde nuestras vidas son distintas… Pero qué; tengo la ligera sensación de que; el sentimiento… El sentimiento a pesar de tres largos años; sigue siendo el mismo desde el primer día en que decidimos intentar algo. ¿Sientes lo mismo? O quizás, ¿Solo son fantasías y ensoñaciones de una pobre chica? Quién sabe… La vida, las emociones y otras cuestiones forjan ese tipo de pensamientos.

Ahora veo las cosas y me pongo a pensar. ¿Porque después de tres años, no puedo olvidarte? ¿Por qué aún muchas cosas me recuerdan a ti? Porque a pesar de que conocí a más personas… ¿Tú eres el único en mi mente? Muchos dicen que es amor… Pero, es demasiado doloroso y patético hasta cierto punto el seguirte recordando, el seguir mencionando tu nombre… E incluso es embarazoso y trágico el seguir hablando de ti, ya que sé perfectamente que ya no habrá nada entre tú y yo.

Pero aun así, después de tres años te doy las gracias. Te agradezco infinitamente por hacerme saber que dentro de mi persona existe un sinfín de emociones que desconocía. Agradezco el haberte conocido, el haber conocido el dolor, la tristeza y quizás la desesperación. Agradezco las alegrías, las risas; la felicidad… Los nervios que me brindaste. Todo y cada una de las cosas buenas y malas que me brindaste las guardo y atesoro cómo lo más importante en mi vida. No negaré que mientras te escribo esto, algunas lágrimas ruedan por mis mejillas, recordando nítidamente cada una de las emociones y de las situaciones que viví contigo. No negaré que, en estas palabras plasmo un sinfín de emociones y pensamientos que quizás tú siempre desconociste. Pero para mí eso está bien. Por ahora lo está. En un futuro… No sé… Solo quiero centrarme en el aquí y ahora. Solo eso.

¿Debería de decirte adiós también? ¿Crees que será lo mejor para mí; para ti, para los dos? Tengo miedo eh de confesarlo. Además de que no quiero. Esta sensación es exquisitamente tortuosa… Qué me gustaría disfrutarla un poco más. Solo un poco más.

Antes de despedirme; quiero que recuerdes cada una de las cosas que te prometí y que dije. Fueron ciertas. Todas y cada una de ellas fueron ciertas. Tanto declaraciones, cómo berrinches e incluso palabras serias y de apoyo. Todo fue real. Y quiero creer que todo lo que me dijiste también lo fue. ¿Recuerdas lo de las rosas? Sonará tonto… Pero día con día recuerdo esas palabras. ¿Curioso no?

Cómo sea… Es momento de despedirme por ahora. Sé que quizás esto no lo leerás. No importa. Solo es una forma de que al menos mí cansada alma se desahogué un poco. Solo es para mantener calmados mis pensamientos por un periodo corto de tiempo.

Te deseo lo mejor. Y espero algún día pienses en todas las cosas que yo eh pensado por tres años.

Ah, antes de irme… Olvidaba algo.

Sé que han sido tres largos años. De ausencia; de dolores; de dudas; de miedos, de alegrías, de tristezas, de logros y perdidas… Sé que han sido tres años en donde tú y yo no somos los mismos, sé que han sido tres largos años en donde más personas han entrado  y salido de nuestras vidas…

Pero, ¿Sabes?

A pesar de esos tres largos años, hay una sola cosa que no ha cambiado.

¿Sabes cuál es? El que…

Te amo.

Solo dame unos minutos...

Solo dame unos minutos... No te robaré más tu tiempo...

¿Alguna vez te has puesto en los zapatos de otros?

Si, al parecer sí. Lo has dicho miles de veces, y lo has demostrado unas cuantas más.

Pero…

¿Alguna vez te has puesto en los míos?

No, jamás.

Dices “entender y comprender” mi situación. Pero, ¿Es así? ¿Realmente es así? No. No lo es.

No recuerdas cuándo fue la última vez que de verdad lo hiciste… Es más supongo que desde hace un tiempo considerable has olvidado eso. Sí, has mejorado en muchos aspectos; pero te has vuelto una mierda en otros tantos. ¿Regaños? Pft! Por favor, no sabes otra cosa más que despedazar moral y emocionalmente.  Poco a poco logro acostumbrarme a base de lágrimas y sacrificios a tus “reprimendas”

“Llorar no solucionará nada. No sirve de nada, no cambiarás el mundo llorando”

Eso me dices siempre. Y más ganas de llorar me dan.

¿Por qué? ¿Por qué lloro más cuándo tú me estás diciendo eso? Sé perfectamente que derramando lágrimas JAMAS solucionaré algo. Eso me quedó claro desde pequeña. Pero, alguna vez te has puesto a pensar que; ¿Es una forma de sacar aquello que te guardas? ¿Qué es una forma de catarsis? ¿Sabes al menos qué es eso? ¿Lo sabes? ¿Lo imaginas? ¡Claro que no! ¡Jamás te pones en el lugar de las personas que SI te apoyan! Solo andas alardeando de otras personas que comprendes e intentas ponerte en su lugar pero ¿Y aquellas que si te apoyamos? ¿Aquellas que escuchamos tus historias? ¿Tus dudas? ¿Tus miedos? ¿Qué pasa con las personas que seguimos tus pláticas porque de verdad nos interesan? ¡¿Qué pasa con ellas?!

Dices que nunca pienso en las situaciones que nos acechan día a día… ¿Te has preguntado los miles de sacrificios que eh hecho? ¿Las situaciones vergonzosas en las que luego me veo envuelta para no darte problemas? ¿Para no molestarte? Sabes las veces en las que… En las que… ¿Tengo que hacer y conseguir todo por mis propios, triste, pobres y deplorables medios? No, nunca lo has hecho, porque siempre, siempre que tienes la oportunidad me lo restriegas en la cara: “no aprecias lo que hacemos” “no valoras los sacrificios” “Aun eres inmadura” “Crees que nosotros ganamos dinero como si respiráramos” “Crees que nosotros no sufrimos” Y puedo seguir con la larga lista…

Tal vez mis palabras te son un reproche de una niña berrinchuda. Pero es el único medio por le cuál puedo sacarlas. No eh tenido la oportunidad de decírtelo a la cara, porque te pones agresivo, gritas, te enojas y quien termina despedazado en la plática soy yo, cuándo tú eres el que inicia con “¿Qué piensas tú?” y yo trato de responderte de una manera civilizada. Nunca deberías de hacerme esa pregunta… Porque sé que mis respuestas jamás te gustarán.

¿Alguna vez te has puesto a pensar en que es lo que siento cuándo me dices todo eso?

No, supongo que no. Por qué siempre me dices lo mismo “No salgas con tus estupideces” Así que, debo suponer que no; no has pensado ni en lo más mínimo de cómo me siento.

Oye, ¿Quieres saberlo?

Bueno, no me importa. De todas formas, lo diré, sé que no te importará.

Pero cada vez que me dices eso, cada vez que desvalorizas mi esfuerzo, mis capacidades, mis logros y toda y cada una de las cosas que hago, me haces sentir mal. Y no físicamente; ya quisiera yo que me produjeras dolores de cabeza, o malestares estomacales… Pero me produces dolores emocionales, que me haces dudar día con día de mis capacidades. Porque todo lo que hago está mal. ¿De verdad lo está? ¿Tan mal estoy yo? Me haces sentir que por más que me esfuerce, por más que trate de agradarte, jamás lo lograré, porque siempre habrá algo que te tenga en desacuerdo; por más mínimo que sea el detalle… Siempre habrá algo. Siempre.

Entonces dime, ¿Por qué te esfuerzas tanto en “hacerme salir adelante”?

¿Para qué? ¿Para desmoralizarme de maneras olímpicas? ¿Para sentirte fuerte ante un pobre y deplorable ser humano que puedes desmoronar en segundos? ¿Por qué? ¿Qué frustraciones tienes que las sacas conmigo?

Dices que jamás me pongo en tu lugar. Puede que tengas razón. Jamás podré pensar, comportarme y sentir cómo tú; que es lo que deseas. Pero, ¿Sabes? Muchas veces eh tomado todos los esfuerzos que has hecho con el paso de los años. Eh tenido muy en mente las cosas que has tenido que hacer, los sacrificios, las palabras, las cosas que has tenido que hacer para mantenernos a flote… Y dices que no lo aprecio. ¿Crees que no lo hago? ¿De verdad crees que no lo hago? Dime, ¿Te has puesto a pensar, cuántas veces, no te eh pedido cosas para evitarte preocupaciones y estrés? Nop. Al parecer no.

Dices que no confié en las personas, que muchos solo son para ser utilizados y poder sacar provecho de ellos. Dices que los amigos no los encuentro a la vuelta de la esquina y que a quienes considero “amigos” no lo son.

Pues deja te confió un secreto: Esas personas a las cuáles desvalorizas de manera terrible, a las cuáles has tratado mal, de las cuáles hablas pestes y dices que son mala influencia para mí; son las que más me han apoyado. Las que escuchan mis problemas y me suelen dar consejos o ánimos… Para que no te parta la madre. Esas personas que consideras malas influencias; me han hecho no hacer cosas estúpidas. Entonces, dime tú. ¿Lo son?

Algunas veces pienso que olvidaste la época de cuándo eras un crío. Cuándo tu padre y tu madre te reprendían, cuándo cometías los mismos errores que yo, e incluso puedo asegurar que has olvidado el cómo llorabas como yo lo hago de pequeño. Ahora que eres grande, tienes otras obligaciones, otras formas de pensar, “cosas más importantes que hacer” pero se te ha olvidado que de entre todas esas…

Eres ser humano.

Y que eres padre.