Recordándote

Cómo pasa el tiempo, ¿No? Pasa de una forma sumamente extraña... Pero a la vez, fascinante. Eso es lo interesante del tiempo, que algunas ocasiones no sabes sí pasa o sí en otras no sabes exactamente cuánto tiempo ha sido ya.

Afortunadamente o desafortunadamente; yo he tenido en claro todo este tiempo que ha pasado, lo he contado sin querer. Se volvió ya un ritual, un ritual que realizo cada año. Cada fecha especial. Sé que por un lado es algo masoquista, el recordar con precisión esta fecha... Pero ya se ha vuelto  una costumbre... Un ritual, que no deseo dejar de hacer; y menos sí es por ti. Pero, por otro sé que estarías feliz que, a pesar del gran tiempo que ha pasado ya; aun te sigo recordando, con el mismo cariño; con la misma intensidad.... Y con la misma tristeza. Lo sé, no quieres que me ponga así... Pero... ¿Cómo decirlo? Es inevitable.

Pocas personas... Comprenderán el dolor que tengo ahora. Y aunque para ser sincera; no lo sentirán en la misma forma y medida. Sé que al menos habrá uno por ahí; uno de tantos que sabrá, lo que en verdad quiero decir con estás palabras humildemente dedicadas a ti. Porque sé; que al menos alguien, alguien en este mundo... Habrá perdido a un ser tan querido y amado, cómo lo eras tú para mi.

El recuerde de tenerte a mi lado, mientras hacía mis tareas; el recuerdo de verte acostada disfrutando de un siesta, el recuerdo de escucharte..... ¡El recuerdo de las travesuras! Son millones de recuerdos... Qué, ya no puedo evitarlo. Las lágrimas están saliendo. Mi rostro está cubierto por ellas. Pero es que... En verdad es tan doloroso recordarte así: Viva, feliz, tranquila, disfrutando... E instantáneamente el otro lado de la moneda. La forma en la que moriste. Cómo sufriste; el dolor que tenías, las penas que te acongojaron... Tus quejidos, lloriqueo y gemidos de dolor por la noche...

Son recuerdos tan contradictorios, que algunas veces termino con dolores de cabeza. Y cómo lo dije arriba, es masoquismo de mi parte el recordarte y tener presente todo eso que te pasó.  Pero claro, eso está porque te acompañé hasta el último momento de tu vida, hasta el último aliento, hasta el último latido de tu corazón, porque estuve ahí, contigo... Acompañándote en tu dolor, cuidándote, dándote todo eso que ya no podías tomar por ti misma... Te acompañé incluso para tu entierro.

Es doloroso perder a alguien. Más sí es un familiar, un ser querido o un Ser humano. Pero para mi... Para mi es tan doloroso el haberla perdido. Muchos quizás a estás alturas reirán de mi. Les daré pena o lástima. Total. No importa. Hoy, hoy estoy de luto.

Para mi fue tan doloroso, perder a la única criatura en el mundo que me comprendía. Fue tan doloroso perder a mi compañía que tuve desde que nací... Fue doloroso perder a mi hermosa y bella mascota, aquella que me acompañó por mucho tiempo, aquella que estuvo ahí; aquella con la que luego solía pelear... Fue un dolor muy grande. y más grande, la forma tan atroz, dolorosa y nada digna de ella de morir. Porque algunas personas, mascotas; seres amados o lo que sea... ¿Se van de una forma que no merecían? ¿Porque muchos no comprenden esos dolores?

Para mi realmente es muy doloroso. El recordarla, el saber que ella alguna vez estuvo conmigo y ya no más lo estará. Para mi es doloroso y horrible recordar sus últimos días, por más que traté de olvidarle, serán cosas que se grabaron a fuego en mi mente y con cincel por la eternidad. Es algo que por más que trate de saber sobrellevar, las emociones y los sentimientos siempre interrumpirán y me harán recordar la angustia, el dolor, la desesperación, el miedo y el terror que tuve todos esos días hasta que ella se fue.

Hoy, exactamente, han sido ya; seis año de tu partida. Seis años en los que ya no estás más conmigo, donde yo estoy ahora sola por las tardes. Donde ya no escucho tus ladridos, ya no tengo tu presencia, donde... Ya no tengo a quien abrazar, a quien mal criar, a quien mimar. A pesar de que, soy acompañada por otras dos bellas criaturas... No se comparan en nada a ti.. Nadie ni nada podrá reemplazarte. Y sé que este es un pensamiento muy infantil para la edad que tengo, pero tengo aún la esperanza, la creencia de que... Tú me estarás cuidando desde donde quiera que estés, que estás observándome y esperando en definitiva mi llegada a ti. Y sí no es así, al menos espero que ahora estés en un nuevo hogar, con nuevas personas, o con una nueva y mucho mejor vida. Ya son seis años de recordarte, de tener este rito contigo, seis años en los que, aun duele tu ausencia.

Ojala alguien logrará comprender el inmenso dolor que tengo. Aunque la verdad no espero demasiado. Solo estoy expresando de una forma distinta en estos seis años, el dolor que me acongoja.

Espero de todo corazón, estés en un mejor lugar, tengas una mejor existencia y que, en definitiva, no estés sufriendo cómo lo hiciste en tus últimos días. Tomamos caminos diferentes, eso en definitiva. No pude seguirte, por más que lo desee en ese entonces, no pude hacerlo. Tenía que dejarte ir, tenías que dejarme seguir... Pero te aseguro, que en un futuro, tú y yo, volveremos a estar juntas.

O al menos, sabremos que estamos bien. Solo que... Por ahora, mi niña, no se puede. Debo de seguir aquí, haciendo millones de cosas. En un futuro podré quizás de nuevo reunirme contigo, pero para eso, deberemos de esperar un poco más.

Así que, por favor... Te pido desde el fondo de mi corazón...

Espérame. Que un día, iré por ti.

Te quiero.

Adiós. 

Carta a un ex-amor.

Hola; ¿Cómo estás?

Bueno, siendo sincera, espero que estés muy bien. De verdad. Aunque no me creas; me gustaría saber que eres feliz ahora; que tienes una vida decente; que te desenvuelves con éxito en el mundo, que comes, que duermes, que ríes, que lloras…

Vaya pues, me gustaría saber que tu vida sigue adelante…

Cómo la mía ahora va así.

Hey, Hey, calma, antes de que botes mis palabras… ¿Serías amable de leerme un poco? Solo pido eso, que me leas; es todo.

Verás. Mi vida era un asco después de que tú y yo termináramos nuestra historia. Oh sí, sé que jamás quise aceptarlo, por el simple hecho de que existía el factor Orgullo, miedo y tristeza por el cuál no quise decirte. 

Pero ahora, que las cosas han cambiado un montón; creo que es necesario decirte esto.

Es cierto que lloré infinidad de veces. No lo niego.

También que me sumí en una depresión. Es más, dejé mi helado favorito por tu culpa.

No negaré que hubo una vez; pero una vez en que la fugaz idea del suicidio cruzo por mi alocada cabeza. Pero... Me arrepentí. No era la mejor vía. Y me alegro de ello.

¿Qué más me pasó? Oh es verdad. Tampoco negaré que la vida, la veía con una cruda y cruel realidad que hasta para el más escéptico era horrible.

Un sinfín de cosas me pasaron cuándo tú y yo terminamos nuestra relación denominada noviazgo.

Y entre ellas esta lo que quiero decirte con mis palabras.

Eh conocido a alguien.

¿Asombroso, no?

Bueno, siendo sincera contigo y conmigo, jamás pensé que encontraría a alguien. Creí (bien al estilo de novela o película) que jamás encontraría a alguien que pudiera calmar y sanar mi persona. Pero ¡Oh sorpresa! Llegó. Y fue… increíble.

Es raro describirlo, pero trataré de hacerlo.

Él… Es un completo idiota.

¡Sí! Así cómo lo lees. Es un idiota en toda la extensión de la palabra.

Pero no el idiota que muchos creen. Es… Un idiota lindo.

Es torpe.

Es despistado.

¡Es más inocente que yo!

Es caballeroso...

Es atento…

Es… Todo lo que deseé. De verdad, él es todo lo que eh deseado.

No niego que algunas veces solemos discutir. Y vaya que discutimos. Me hace sentir mal también. Lo hago sentir mal. Lo eh hecho llorar. Y viceversa. Se preocupa mucho por mí. Me preocupo por él. Soy condenadamente celosa con él. Pero no son celos enfermizos (Yo digo que sí, pero él dice que no) Dice que… “son celos tiernos” ¿Puedes creerlo? Creo que jamás llegaste a decir eso… Al contrario.

Pero cómo sea. Quiero hablarte un poco más de él.

Lo conocí… Por azares del Destino, jamás pensé que él y yo terminaríamos así: queriéndonos, protegiéndonos... Al principio solo lo veía cómo alguien ególatra, creído y alzado. Bueno… Lo era, jajá; era misterioso (sigue siéndolo) tenía un temperamento de los mil demonios… Y cuándo lo conocí me dije a misma que sería imposible entablar una relación con él, inclusive una relación de trabajo, social, amistad o lo que fuera… Pero ahora, un año después de conocerlo, de tratarlo a profundidad, de conocer todas sus etapas, sus facetas, sus estados de ánimo, de verlo enojado, triste, molesto, feliz, enamorado…

Eh descubierto que no era lo que creí que era.

Qué es alguien mucho mejor a lo que pensé.

Pasó el tiempo… Y me enamoró.

Sí… Ahora puedo decirlo. Estoy enamorada de él. Pero él no lo sabe… O al menos eso creo yo. Tenemos una relación, pero no le eh dicho esas dos palabras que a ti una vez te dije. ¿Por qué? Bueno… Creo que aún no estoy lista, pero eh de confesar, que estoy a poco de decirlas. No es por compromiso. Es ese sentimiento que te anima a decir Te amo. Cómo yo lo tuve contigo.

¿Sabes? Él y yo tenemos muchas cosas en nuestra contra: La edad, la raza; tiempos, formas de pensar, conceptos distintos de vida; él tiene más experiencia que yo en muchas cosas… Pero aun así lo quiero.

De verdad lo quiero.

Y ahora estoy aquí escribiéndote, no con el fin de restregarte en la cara mi felicidad. No. Eso es lo que menos pensé y a lo mejor tú lo pensaste. Lo siento si así lo viste. Pero lo hago con la finalidad de hacerte saber una cosa.

Soy feliz.

Ahora, verdaderamente soy feliz.

Cuándo tú y yo terminamos nuestra bella relación, mi vida tomó un tinte un tanto gris, que ahora el recordarlo… Me da un poco de vergüenza admitir esa faceta mía un tanto deplorable. Ahora sonrió, veo la vida de una forma distinta; no de la cursi y melosa manera que un enamorado puede verla. No, no. La veo cómo es en realidad. Él me hace ver la vida cómo es en realidad; no en tono rosa, ni gris. Si no, en una amplia gama de colores.

Amé nuestra relación. Y no te reprocho nada; fui muy feliz el tiempo en el que tú y yo fuimos pareja; disfrute a cada momento las cosas tristes y bellas que pasamos.

Es cierto que me dio mucha tristeza el que tú y yo termináramos, pero por algo tuvo que pasar ¿No? Jamás dejaré de quererte.  Pero ahora él forma parte de mi vida, y ahora tiene una gran parte de mi corazón.

Eres y serás un bello recuerdo.

Después de esto, no espero que me hables. Sé que quizás terminarás odiándome por mis palabras.

Pero mi persona necesitaba decirte esto, necesitaba… Despedirme.

Fuiste lo mejor de mi juventud.

La mejor alegría y mi soporte en los peores momentos de mi vida.

Pero ahora, ahora… Alguien más lo es.

Te agradezco por todo y cada una de las cosas que me has brindado.

De verdad. Aunque no lo parezca, doy gracias por haberte conocido.

Pero ahora. Me toca ser feliz.

Y lo seré. Cómo algún día te lo prometí.

Gracias. De verdad, y espero; al igual que yo, puedas ser feliz. Te doy mis mejores deseos y bendiciones, y si la vida nos decide juntar una vez más… Qué así sea.

Adiós; ex-amor mío.

Unas letras para ti

“Querido Padre:

Espero que al leer esto, estés bien…

¿Cómo has estado? Espero que bien. Sé que no hablamos mucho… Por no decir nunca. Pero creo que hoy… necesito escribirte unas cuantas letras, para expresar aquello que no te conté hace mucho... mucho tiempo.

¿Sabías que tú eras mi héroe? Jajaja. Sí, aunque no lo creas papá siempre fuiste mi héroe, nada de personajes ficticios por televisión, héroes super perfectos de películas, caricaturas, comics, lo que sea… Ni siquiera otra persona ajena a la familia. Siempre fuiste tú. Fuiste mi inspiración, mi héroe, mi ejemplo a seguir.

¿Por qué?

Vamos papá. Sé que lo sabes, pero aun así, quiero decírtelo. Porque a pesar de las tempestades, de los problemas y de las pocas situaciones favorables que vivimos como familia, supiste superarlas, supiste darle un sustento a tu familia, a brindarnos energía y alegrías a mis hermanos y a mí. Supiste darle ese amor y esa comprensión y apoyo que mamá necesitó en su embarazo.

Simplemente… Enfrentaste toda la vida con fuerza y energías, para ayudarnos a salir adelante.

¿Quieres más motivos para ser una persona digna de admirar? Déjame te cuento que hay más de uno para tomarte como ejemplo.

¿Cómo lograste pasar todas esas pruebas que la vida t dio? ¿Cómo afrontaste todo con tanta decisión y valentía? ¿No tenías miedo? ¿No tenías miedo al fracaso? ¿A la pérdida? ¿Cómo fue que seguiste en pie, cuando todo a tú alrededor te daba más de un motivo para derrumbarte? ¿No lloraste de desesperación, dolor, frustración y miedo?

Recuerdo aquellos momentos y solo soy consciente de un solo recuerdo nítido como la luz del sol: A mi padre, sentando en la mesa, pensando.

Jamás te vi llorar. Jamás vi que gritarás o te desquitarás con mamá o con mi hermano mayor. Jamás te vi sumido en alguna adicción. Ni te vi robar. Ni pedir limosna. Y mucho menos, te vi causar lástima a otros. Al contrario. Día con día salías a trabajar, a conseguir pan para nosotros, para brindarnos un mejor futuro; una mejor educación, siempre con la frente en alto y reconociendo tus carencias actuales, sin vergüenza sino con orgullo.

Paso el tiempo y todo mejoro. La familia iba bien, todo estaba mejorando pensamos y tu una vez me dijiste “Por más oscuro que este el camino, siempre habrá algo que alumbre; ya sea una lámpara, una vela; una luciérnaga o la misma luna la que alumbre tu camino, hija.” Y son las palabras que más se quedaron grabadas a fuego en mi mente. Y creo en ellas fervientemente.

Pero como dice un dicho muy famoso “Después de la calma viene la tormenta”. Y así fue; mamá enfermo de cáncer y todo empeoro para ti. Ella ya no podía hacer las mismas cosas. Tú solo me explicabas a mí que mamá estaba enferma, pero jamás me explicaste eso. Y por un lado lo agradezco. Porque a mis cortos seis años, no sabía que pasaba con la enfermedad de mamá. Pero después, todo empeoró. Sus quimioterapias, o “baños” como decías tú, no funcionaban.

Algunas veces mi hermano mayor lloraba en silencio acostado en su cama. Y yo solo le escuchaba desde mi cama. No entendía el por qué él lloraba así. Ni por que al ver a mamá tan cansada, tan acabada y apagada se soltaba a llorar como crío y ella le consolaba con notoria tristeza. Yo solo creía… Qué ella estaba muy enferma, y que pronto, con la medicina del doctor, mejoraría…

Ah, lo siento papá, eh mojado las hojas. Pero el recordar aquello y saber que no tenía nada de conocimiento de lo que mamá paso, me hace sentir tan… Triste y mal; y el recordar los rostros afligidos de mamá y de mi hermano, me ponen peor. Lo siento papá. La carta está algo arrugada ya.

Pero regresando a lo que quiero decirte… El día que mamá murió, no te vi llorar. Una  vez más observe al hombre fuerte y decidido que conocí en nuestros momentos difíciles. No lloraste ni te quebraste. Al contrario, nos consolabas a mi hermano y a mí. A él no le explicabas que pasaba, porque él ya sabía. Pero a mí… a tú pequeña hija de siete años ya; le decías que mamá se durmió para siempre. Qué ya no regresaría y que Dios la estaría cuidando bien. Y como consecuencia, ella nos cuidaría a todos.

Pero ¿Sabes? Ese día, vi algo en tus ojos que me confundió.

¿Por qué papá estaba triste? Por qué tus ojos verdes… ¿Estaban apagados? Siempre amé tus ojos papá, tus ojos de un bello e intenso color verde esmeralda. Y lo mejor de todo, es que tenían un brillo tan especial que era simplemente hermosos. Entonces… ¿Por qué ese día se veían apagados? ¿Por qué no eran tan bonitos a como los recordaba?

En ese entonces, solo pensé que extrañabas a mamá. Y nada más.

Recuerdo como los años siguientes fueron difíciles para todos; para mi hermano, para ti, para el bebé y para mí. Trabajabas de noche; porque en el día te hacías cargo de nosotros tres. Con la ayuda de mi hermano cuidabas y criabas al bebé; me llevabas a la escuela, ibas a nuestras juntas, eventos especiales y un sinfín de cosas. Tratabas de cumplir dos papeles importantes en nuestra ahora incompleta familia: Mamá y Papá.

Algunas veces eras muy estricto, pero otras… Eras muy bueno.

Cuando entré en la adolescencia; lo confieso; muchas veces pensé que te odiaba. Y me arrepiento por ello como no tienes idea. Solo por el simple hecho de que no me dejabas hacer lo que las mamás de mis otras compañeras si las dejaban. E incluso recuerdo que el día que tuvimos una discusión por una estúpida fiesta; te grité “Tú no eres mamá, ella está  muerta, no trates de suplirla” Lo dije solo porque estaba molesta… No porque en verdad lo sintiera.

Ese fue el primer día en que mi hermano me puso una mano encima. Me dio una bofetada y me dijo serio y completamente molesto: “Jamás vuelvas a juzgar a papá de esa forma. No sabes… Lo que él ha hecho por nosotros”. Era adolescente, y no sabía lo que decía y hacía. No me estoy excusando, solo que; en ese momento tenía  cosas más importantes que atender que esas (En ese entonces, mis tonterías eran importantes).

Pero llegó el tiempo en el que mi hermano mayor tuvo que irse. A hacer su propia vida, una vez entrado a la universidad. Recuerdo que ese día tú te pusiste muy triste. Porque tu hijo más grande, ya podía valerse por sí mismo y se iba a estudiar al extranjero porque la escuela en la que estaba le había brindado esa oportunidad, que tú jamás pudiste darle. Recuerdo que, el día de su partida, ambos se abrazaron, y él lloró como el pequeño de once años que lloró alguna vez en su habitación cuando mamá estaba enferma. Tú solo te limitaste a sonreír con tristeza y a cubrirlo con tus brazos paternales. Una vez más, no vi llorar a mi padre.

¿Por qué no llorabas papá? ¿Te costaba mucho? ¿Te daba vergüenza? ¿Desconocías lo que eran las lágrimas?

Bueno, como sea. Después de eso, llegó el momento en el que al igual que mi  hermano mayor yo partía de la casa. Pero porque era una estúpida chica que se dejaban llevar por el momento. Jamás me detuviste y solo te limitaste a darme la bendición y a decir que las puertas de la casa, siempre estarían abiertas para mí. Pensé que a lo mejor tú me estabas corriendo de casa –literalmente- Pero entendí, muy tarde por cierto. Que tú solo me estabas dando esa oportunidad de conocer y experimentar, aquello que solo se puede hacer por medio de experiencias.

¿Sabes? A pesar de que aún era una adolescente algo loca, era la mejor en la clase. En el campus todos conocía a tu hija, ¿Sabes? Era muy lindo ser la mejor reconocida en el lugar, por buenos estudios, dedicación y calificaciones. Y solo lo hacía para que tú estuvieras orgulloso de mi al menos un día de tu vida.

Pero creo, que siempre lo estuviste de nosotros.

Paso el tiempo y luego llego el momento en el que mi hermano menor también tuvo que partir. A diferencia mía, él era el más apegado a ti, pero al igual que con mi hermano mayor, solo le abrazaste, le deseaste buena suerte y le dijiste que las puertas estaban abiertas para cuando quisiera regresar.

Y te quedaste solo. En esa casa. Con tantos recuerdos. Con tantas alegrías y tristezas. Te quedaste solo.

¿Qué pasó en tus tiempos de soledad papá? ¿Llorabas? ¿Reías?  ¿Te sentabas en ese feo sillón a recordar el pasado? ¿Te ahogabas el licor?

¿Qué es lo que pasaba en esos momentos por tu cabeza?

Jamás supe y jamás lo sabré.

Porque ahora, escribo estas líneas frente a tu tumba. Sé que es muy tarde para expresar todo lo que por años callé, pero al menos quiero sentirme un poco en paz conmigo misma. La conciencia me remuerde terriblemente y hace que me sienta miserable día con día.

Lo sé, es egoísta de mi parte, el solo pensar en mí. Pero ahora, que eh escrito esto y recuerdo cada uno de los momentos vividos a tu lado padre, sé que jamás me reprocharías nada y entenderías mis razones.

Fuiste un buen padre. El mejor que tuve. Y si pudiera elegir una vez más a mi familia. Sin duda los elegiría a ustedes sin pensarlo.

Gracias por las lecciones silenciosas que me diste.

Gracias por los consejos, las reprimendas; las pláticas y castigos brindados.

Gracias por la paciencia, la humildad, nobleza y bondad que nos enseñaste.

Pero gracias por sobre todo; ser como eras: fuerte, valiente; decidido y capaz. Y también, por ser nuestro padre.

De hija a padre, te digo en estas líneas, que agradezco cada uno de los momentos que nos brindaste contigo. Y espero de ante mano, que estés junto a mamá, cuidando de nosotros en donde quiera que estén los dos.

Creo es todo. No te preocupes por mi hermano menor. Él estará en buenas manos, lo mejor de todo, es que criaste a dos hijos mayores de la mejor forma posible. Así que, puedes estar paz.

Saludos a mamá.

Y nos veremos pronto.

Te amo papá.”

Solo para dos

El día era demasiado bello. A comparación de mi estado de ánimo que era una mierda. Me quedé sentado en la banca viendo como su silueta se desvanecía entre la poca gente que había en aquel colorido parque.

"Ya no te amo" habló.

Le miré incrédulo. ¿Era una broma? ¿De verdad? Pero... Pero... ¡Estábamos a vísperas de nuestra boda! ¿Como no iba a amarme después de tanto tiempo y a tan poco tiempo de la boda?

"¿Es en serio?" dije incrédulo.

"¿Crees que bromearía con algo así?" refuto molesta.

Negué con la cabeza. Ambos nos quedamos en un incómodo silencio. Bueno, yo más que ella. después de tratar de que las ideas se acomodarán en mi caótica cabeza; hiperventilé varias veces hasta estar más calmado. Bajé mi mirada y evité verla a toda costa a sus ojos verdes.

"¿Desde cuando?" pregunté.

"..."

Se quedó en silencio. Eso me molestó. Apreté mis manos que estaban hechas puños hasta que los nudillos se pusieron blancos. respiré hondo una vez más más y con voz fuerte y segura le volví a preguntar:

"¿Desde cuando?"

"Dos años" contestó algo intimidada.

Si las leyes de la gravedad me lo tuvieran permitido mi mandíbula estaría ahora mismo en los suelos. ¿Dos años? ¿Dos malditos años? ¿Porque aguantar tanto?

¿Qué era lo que la tenía atada a mi?

¿Lastima?

¿Miedo?

¿Peligro?

¿Otra persona?

"Porque... ¿Porque no dijiste nada?"

"No lo sé..." Murmuró "Pero... Yo...Yo..."

"Hay alguien más, ¿No es así?"

Ella se quedó congelada en su sitio.

Bingo.

Había dado con el motivo principal del problema.

Por lo regular las relaciones de este tipo -o mucho más jóvenes y frescas.- terminan porque siempre había una tercera persona involucrada. Ya sea la mamá, el papá, el hermano, un amigo, un amante inclusive podría decirse que hasta el mismo perro. Pero por lo regular siempre había un  tercero en una ecuación de dos.

"¿Qué haremos con la boda y los preparativos?" pregunté aun sin mirarla.

"Quiero que lo cancelemos todo"

"¿Crees que es así de fácil?" pregunté ahora molesto "¿Crees que a estas alturas es tan sencillo?"

Y por primera vez en ese rato la miré.

Me arrepentí de haberlo hecho. En serio que lo hice.

Sus bellos ojos verdes estaban vidriosos  por sus mejillas -rosadas- corrían varias gotas d agua salada denominadas lágrimas, su labio inferior temblaba de sobremanera  tratando de callar aquellos  sutiles y débiles gemidos  y su pequeña nariz fina comenzaba a ponerse roja.

"Lo...Lo...Si-Siento" murmuró ahogándose con su llanto "Yo...No quería...Pe-Pero...Yo..."

Una vez más me arrepentí de mis actos.

Tomé sus manos delgadas y frías y miré el anillo de compromiso que aún portaba en su dedo anular. Las cobijé con mis manos tibias y le sostuve su mirada esmeralda atormentada por un largo rato.

"Dime...¿Lo amas?"

Ella rompió la conexión de nuestras miradas, bajando su rostro y dejando que su cabello rubio y ondulado le cubriera el rostro. Suspiré frustrado. Sabía que ese acto era un rotundo "si" pero tenía que oírlo de su propia boca. Por más masoquista que fuera la situación, tenía que oírlo.

Con una mano tomé su barbilla y la obligué a mirarme. sus ojos ahora estaban rojos por el llanto y su nariz comenzaba a congestionarse.

"Responde...¿Lo amas?" pregunté una vez más.

"Con todo mi corazón" respondió con un hilo de voz.

Algo dentro de mi se quebró. Traté de sonreír.  Pero en vez de eso, lágrimas fueron lo que acudieron a mi.

"Perdóname"murmuraba llorando "Perdóname en verdad, perdóname"

"Yaa... N-No pasa nada" contesté.

Ella me abrazó fuertemente y lloró en mi pecho. Traté de ser fuerte, pero que el amor de tu vida te diga en la cara que ama a otra persona que no eres tú; es un golpe demasiado fuerte para uno. Derramé unas cuantas lágrimas y me calmé. Había personas en el parque que estaban al pendiente de nosotros.

Ella se alejó limpiándose los ojos y nariz, para después quitarse delicadamente el anillo de plata que le había dado. Lo colocó en mis manos, me besó con ternura en los labios y se puso de pie para después comenzar a desvanecerse entre las personas.

Me quedé atónito. Esa fue su forma de despedirse. Y hasta cierto punto se lo agradecí. Metí el anillo en la bolsa izquierda de mi camisa y miré el cielo. Suspiré.

Suponía que las cosas así tenían que ser. Ella con alguien más; yo pensando en una relación de dos. Estaba sentado en el parque pensando que...

Ella se había ido.

Que todo había terminado.