De una mujer...

Hago un pequeño recuento de las ocasiones, las situaciones que hemos vivido juntas; y no puedo caer en cuenta en que momento me enamoré de ella.

Sí, lo sé; es sacrilegio. Es pecado. Es un error de la naturaleza y por ende, deberé de ir al infierno por ello. Y sí, así es; es verdad…

Me enamoré de una mujer. Siendo yo una mujer.

Pero eso no es lo más pecaminoso que puedo narrar, no.

Me enamoré de una mujer mayor que yo, por algunos años. Me enamoré de una maravillosa chica, me enamoré de su sencillez, de su nobleza, de su delicadeza, de aquella gracia característica de ella… ¿Y sabes que es lo peor? Qué le he jurado amor eterno.

¡Amor eterno!

¡Pero que pecado! ¡Gran sanción! ¡Jurar amor eterno! Es algo sumamente peligroso… Y aún más, prohibido al jurárselo a una mujer. ¡Una mujer!

¡Pero qué dirá la sociedad! ¿Qué dirá la iglesia? ¿Qué dirán mis padres, los de ella?

Lo siento. Es algo que no me interesa. Lo sé, lo sé, me estoy condenando; quizás ya tengo mi lugar en aquel infierno del que todos huyen y temen. Pero, prefiero mil veces ir al infierno por haberme enamorado, que sufrir y condenarme en vida, por jamás haber conocido lo que es amar. Es terrible ver como algunos confunden el amor con la necesidad, es doloroso escuchar muchos “Te amo” y  “Te quiero” cuando en verdad, no sienten ni una pizca de lo grandioso que significan esas palabras. Es triste ver, como poco a poco todo se reduce a un mero estereotipo.

Te he de confesar, qué, cuando la veo, mi cuerpo se estremece. Mis latidos cardiacos se aceleran a una velocidad inverosímil que podría jurarte que moriré de un infarto. Cuándo sonríe… ¡Dios! Su sonrisa es tan bella… Cuándo me mira con sus ojitos llenos de curiosidad, podría morir dichosa…

¿Alguna vez has sentido eso que te estoy expresando yo? Alguna vez, ¿Tú corazón latió así por alguien?

A mí me importa un bledo sí fue un hombre o una mujer… Creo que, lo importante es que hayas experimentado este hermoso y noble sentimiento. Quiero que por una vez entiendan, que a mí no me interesa sí ella es mujer, sí las dos somos mujeres, sí las dos somos histéricas en potencia… A mí no me interesa el género ni los roles que podríamos desempeñar ambas… Lo que en verdad me interesa es el amor que le profeso a esa linda y noble chica y el amor que ella me profesa a mí.

El amor que puedo llegar a sentir y las ganas infinitas que tengo de protegerla.

La felicidad y dicha que puedo tener de amar y ser amada.

Es algo sumamente maravilloso, ¿No crees?

Bueno… todo depende de con el lente que veas las cosas. Ya que muchos, no aceptan este tipo de amor… Y mi pregunta es, ¿Por qué? ¿Porque la naturaleza dice que está mal? ¿Por qué la sociedad y la iglesia tacha de pérfidos y pecadores a aquellos que no cumplen con el estereotipo?

Eso es muy penoso… Qué por lo que unas cuantas personas dicen, creen y suponen es correcto, nosotras tengamos que escondernos para tomarnos de la mano, para darnos un casto beso… Sé que es incómodo para muchos… Pero más incómodo es no poder demostrar el amor a la persona que amas, con gestos sencillos como un abrazo, una sonrisa, tomarse de las manos…. Porque ya todo está mal.

¿Quieres conocer mi peor confesión? Es terrible, pecadora y sé que cambiaré tu vida para mal. Lo sé, todos los que saben, así lo hacen; al saber que estoy enamorada de una mujer, me tachan de impura, promiscua quizás, olvidada o urgida; desubicada y enferma, solo por profesarle amor a una mujer… Mi peor pecado, mi peor confesión.

Es que al hacer el amor, me entrego en cuerpo, mente, alma y corazón.

¿Está mal hacerlo? ¿Entregarse por completo a una persona?

De seguro me dirás ¡Ya lo escuché! “Entregarte a alguien así, es peligroso, porque podrá traicionarte…” Y ¿Sabes? Yo te responderé:

Eso no importa. Porque si no te entregas, cada vez que amas; entonces ¿Qué estás haciendo? No estás formando un vínculo, no estás generando esa calidez que estoy segura, nadie te podrá brindar. Ahora sé, que muchos creerán que mis palabras solo son blasfemias. Me da igual; he hecho el amor con una mujer y me encantó.

No tanto por el acto carnal, ni por el placer o la cúspide conocida como el orgasmo. Si no, porque en ese momento de intimidad, entre dos personas… Puedes conocer completamente desnuda a aquella persona. No, no me refiero a la desnudez del cuerpo; no. Me refiero a una desnudez más vergonzosa y que en verdad genera miedo.

Me refiero a la desnudez del alma, de la mente y del corazón de esa persona. Porque solamente así, puedes conocer a la persona en su forma más débil, vulnerable y sencilla. Es así, pues como llegamos al mundo ¿Cierto? Es así, como nos iremos de este lugar llamado Tierra, entonces, ¿Por qué no dejar que alguien más conozca la desnudez de nuestro ser?

Es por eso que ahora, soy tachada de ninfómana y una degenerada en cuanto a mi pensamiento.

Pero creo yo, que mayor amor no puede haber, cuando eres realmente, y de todo corazón correspondido.

Ya no importa el género. Sí es hombre o mujer. Sí te ama; ¡Ámale!

No importa su raza. Sí es blanco o negro. Sí te mira con ensoñación… ¡Ámale!

No te debe de importar su religión. Judío, ateo, cristiano… Sí te jura amor… ¡Ámale!

Creo qué, lo más bello de este sentimiento, es lo que puedes conoces, descubrir y dar hacia todos... Pero sobre todo hacía la persona que siempre ha estado contigo, desde tu existencia: A ti.

Sí, lo sé. Soy una pérdida. Me enamoré de una mujer. Soy pecadora por hacer el amor con una mujer; pero puedo decirte que tengo la dicha de saber que es amar; lo que es conocer el amor quizás no en todas sus facetas, pero que voy descubriendo poco a poco…

Dime, mientras leías, ¿Pensaste en alguien?

Sí es así, entonces, ámale.

Cabello

Hoy me he cortado el cabello. Y con una estilista que jamás en mi vida había visto.

Muchos –sobre todo mujeres-, considerarían esta acción como blasfema. Gritarían y quizás criticarían por tener tan poca consideración con mi cabello. Pero…

Pero en lo que a mí concierne, el cabello simplemente es eso: Cabello.

“El cabello a final de cuentas crece.” Esa es mi frase. Pero eso no es lo que deseo externar.

Hoy me he cortado el cabello. Parece una decisión fácil –y lo es- Pero precisamente hoy, lo hice con una doble intensión. Además de la necesidad de cortarlo, lo hice con el propósito de deshacerme de muchas cosas malas.

Malas experiencias.

Malos sabores de boca.

Depresiones.

Tristezas.

Enojos.

Orgullos.

Problemas… Sobre todo problemas.

Hoy me he cortado el cabello, con la intensión de dejar todo eso atrás. No deseo seguir cargando con ellos, y qué se enreden y enmarañen en mi mente y corazón. Es por eso qué, de forma simbólica me he deshecho de todas esas cosas que comenzaban a convertirse en un cáncer para mí. Es por eso que hoy me corte el cabello, para cortar de tajo todo aquello que comenzaba a mermar mi vida y qué por un momento u otro me hizo actuar como alguien que no era.

Cortarse el cabello; para muchos puede tener significados. Para otros no.

Para mí, la mayoría de las veces no lo tiene.

¿Qué significado tiene para ti?

Pero, en esta ocasión, sí. Hoy simplemente le di el significado de un gran cambio. Un cambio en donde dejaré todo eso feo y malo atrás, y seguiré con mi vida. Olvidaré muchos problemas y procuraré desempeñarme mejor. Seré más ligera, y trataré de llevar la vida más relajada.

Es por eso, que hoy…

Me corte el cabello.

Incertidumbre

El ser humano puede soportar muchas cosas:

Dolor. Desesperación. Humillación. Odio. Rencor. Miedo.

Pero hay algo, en esta vida, que el ser humano no puede soportar ni con la gracia divina de Dios:

La incertidumbre.

¿Cómo lo sé?

Pequeños eventos me hicieron darme cuenta qué, puedo con muchas cosas negativas, e incluso positivas. Pero qué, en definitiva, algo que no puedo controlar y qué, me hace estar fuera de sí; es la incertidumbre.

Es curioso, porque tengo etapas por las cuales paso. Quizás todos los humanos pasamos por ellas, pero de forma distintas; las presentamos quizás o quizás no. Todo depende de la situación en el momento y claro está, de la persona.

Primero; no le doy importancia. Y continuo con mis cosas. "No pasa nada" me repito.

Segundo; comienzo a tener más presente la duda y la idea. Y todavía me repito con fuerza tratándome de convencerme "No pasa nada".

Tercero; una ligera sensación de angustia crece en mi ser, comenzando ya, a agobiarme esa idea y ocupar la mayor parte de mi mente logrando qué no me concentré bien en lo que estoy haciendo. Pero, aún lucho contra esa idea.

Cuarto; la idea no me deja. Y es molesta, muy molesta, pero a la vez, estoy asustada, comienzo a sentirme intranquila, ansiosa, confundida y con miedo.

Quinto; mis pensamientos se vuelven fatalistas. realmente fatalistas, comienza a subir mi grado de ansiedad, me rasco las manos, juego con mi cabello, los ojos me arden. El pecho me oprime. Me duele. Me duele. La desesperación comienza a apoderarse de mí.

Sexto; ya no sé que hacer, las ideas que tengo ahora son extremadamente bizarras, accidentes, problemas, invasiones, guerras.. ¡Todo lo que puedas imaginar! Es lo que pasa por mi mente, mis manos tiemblan, la boca se me seca. Me duele el pecho, mi mente me agobia y grita: 

"¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo! ¡Pasó algo malo!"

Y yo, me repito fuertemente, tapándome los oídos y cerrando los ojos:

"No pasó nada, no pasó nada..." "No pasó nada, no pasó nada..." "No pasó nada, no pasó nada..."

Pero... ¿Y sí, sí pasó?

¡Y ahí vamos de nuevo! La ansiedad me invade, el temor y el miedo es muy grande...

No soporto mis pensamientos, mi cuerpo tiembla, ¿Es acaso la incertidumbre peor que la muerte? Quizás es el sufrimiento en vida del hombre, antes de ir a parar a algún plano tridimensional o superior al que está. O tal vez, solo es producto de todo lo que hemos vivido y qué, sin saber cómo no lo podemos controlar teniendo como resultado esto.

Me acuesto y me hago ovillo.

Lloro.

Llorar, aunque suene algo extraño, me relaja. Aunque la idea aun me taladra.

Definitivamente, algo que jamás en mi vida, podré soportar es;

La incertidumbre.

Silencio

Estoy en silencio, pocas veces lo estoy.

He estado callada, siempre lo soy.

¿Qué es en realidad el ruido?

¿Y cuál es el sonido del corazón?

El lamento solo es, una llamada.

Una llamada de nuestro yo.

Lagrimas derramadas;

sonrisas apagadas;

eso es lo que me convierte,

en una persona desamparada.

El silencio me abruma,

pocas veces estoy sola;

en momentos así;

mis pensamientos me agobian.

Bueno, malo, malo bueno;

¿Qué es en sí, la realidad?

Solo otro lamento.

Un triste lamento, 

cargado de melancolía y maldad.

Escribir letras, dicen apacigua;

mi alma se embravece y más me atormenta.

Estar en silencio, que reto es.

Estar callado que sencillo fue.

El silencio revela,

el ruido confunde;

¿Qué es entonces, lo que nos une?

Silencio. Eso es lo que une;

a un corazón desolado,

y uno desamparado.

Estoy sola, escribiendo letras,

ya que mis ánimos me abandonan.

Lo único que pienso es "Silencio"

Porque de él aprendo,

de él comprendo y me da consuelo.

Aunque, dentro de ese silencio,

hay un ligero sonido, uno

que aturde mi oído:

"No me dejes sola"

Meine Blume

Ahora me encuentro sola, escribiendo estas líneas.

Ella ya se ha ido a descansar, o al menos tratar.

Suele ser tan dulce. Tan tierna. Tan amable y adorable. Es risueña, alegre y divertida; pero también tiene ese toque de misterio, cautela, sigilosidad y seriedad... Pero ella es extremadamente curiosa.

Ella es meine Blumem, y lo sabe. Estoy agradecida por que ella, me diera tan grandioso honor. Es algo maravilloso poder cuidarla, procurarla, protegerla y amarla. Es un honor, el saber que ella sonríe para mí. Es un honor, ser la causante de sus sonrojos, es un honor... Ser huésped de este tímido y noble corazón...

Pero así como me siento halagada, honrada y dichosa; siento que con eso conllevo una gran responsabilidad; la cuál me produce un miedo atroz, que ni yo misma sé explicar con palabras...

Algunas vez, ¿Has querido a alguien y temido lastimarle? Así me pasa con meine blumen... Cuándo la veo a los ojos, y ella me sonríe mi corazón da un vuelco inesperado, late a mil por hora y pareciera que se saldrá por mi pecho... Aunque yo esté con una gran sonrisa en el rostro. Cuando ella me ve a los ojos y está triste y su rostro no muestra más que un intento fallido de sonrisa... Me preocupa y me agobia.

Jamás me había agobiado por procurar a una persona, por verla siempre feliz, hasta que la conocí a ella. Y es ahí en donde ese miedo, reencarna en un horrible monstruo diciéndome a carcajadas y gritos que algún día la lastimaré.

Temo que un día sea así: Qué un día sin querer la lastime, la hiera... Qué sus pétalos de alegría caigan por palabras hirientes mías... Tengo miedo qué, por mi culpa, esa bella flor con la que me he topado se marchite por mi culpa. La quiero tanto... Qué muchos lo ven enfermizo, muchos consideran incorrecto o algo degenerativo mi forma de amarla. Pero... ¿Qué es el amor, sino un sentimiento enfermo y sin cura? El amor no tiene razón y sí la hay es por medio de la locura.

Meine Blumen, me ha demostrado muchas cosas... Aunque ella se crea una insignificante plantita; yo la veo como una flor en pleno apogeo de belleza y juventud. Ella me ha enseñado millones de cosas; desde las más triviales, hasta cosas que no a cualquiera se le revelarían. Ella me ha tenido una paciencia colosal; lo qué no cualquiera podría lograr. Ella me ha visto llorar y me a acogido entre sus pétalos cálidos, tranquilos y dulces, ha escuchado mi llanto y me ha calmado... Me ha visto sonreír, y dice haberse enamorado de mi sonrisa y de mí.. Meine Blumen es tan buena e inocente...

Qué temo que el mundo la hiera y la desflore. O peor aún que yo lo haga.

Soy un ser humano que ha sufrido mucho. He llorado, he lastimado y me han lastimado; he conocido partes crudas que muchos no han visto, pero también conozco el lado bueno de muchas cosas... Soy una persona muy torpe en cuanto a demostrar y decir sentimientos en coherencia se trata, y más cuando esa noble florecilla esta cerca de mí.

Me pone nerviosa, me hace feliz, sonrió de tan solo pensar en ella.

Pero hay ocasiones, en las qué ella, no sabe interpretar mis conductas, mis palabras o miradas. Y eso me aterra; que un día me mal entienda y me deje... No soy co-dependiente de ella, pero no vislumbro un futuro sin su radiante alegría, sin sus bellos ojos y su amable sonrisa.

Y ahora que me encuentro a solas... Pensando y escribiendo de ella.... Me hago una promesa, o mejor dicho, me recuerdo firmemente una promesa que le hice a ella y que me hice a mí.

"Meine Blume:

No soy la mejor persona, tengo miles de millones de defectos. Cometo muchos errores y lo has comprobado. Soy un desastre y me desespero con facilidad. Lloro mucho... Y a veces (Bueno, casi siempre) me cuesta mucho expresar mi pesar.

Pero he prometido, me he jurado y he hablado, qué intentaría cambiar.

Sé que no lo haré de un día para otro, ni de la noche a la mañana. Pero me estoy esforzando, por qué tú y los demás noten esos pequeños cambios que estoy realizando por mí y por ti. No quiero cambiar porque quiera agradarte más. No. Cambio... Porque deseo ser mejor persona de la que ya soy; porque quiero ser mejor persona para ti de la que ya soy.

Quiero hacerte más feliz de lo que ya eres, mi linda flor.
Hey dime... ¿Logras ver mis pequeños cambios? Me estoy esmerando...Hey dime... ¿Te hace feliz que piense en ti? Una sonrisa se dibuja en mi rostro...Hey dime... Meine Blume, ¿Puedo protegerte, cuidarte y procurarte, siempre? Deseo hacerlo..."

Quiero estar a su lado, y verla florecer; sé que prometí jamás apartarme de ella, pero... Sí su crecimiento está con alguien más o en otro lugar, yo no le impediré su crecimiento... Dejaré que ella sea una flor conmigo... Y qué, sí el momento llega, sea un ave que emprenda un largo y alto, alto vuelo.

Quiero verla volar lejos y alto, quiero verla usar sus alas... Quiero ser espectadora del grandioso y magnífico vuelo que ella pueda lograr.

Pero por ahora... Y solo por ahora... Deseo que siga siendo una linda y bella flor. MI flor.

Deseo poder seguir cuidándola y cultivándola... Para que ella... en un futuro... Sepa que en realidad, es todo y más de lo que yo le digo día con día.

Meine Blume; Ich Liebe Dich.

Toma mi mano

Toma mi mano… Prometo jamás soltarla. Sé que muchos dijeron eso; sé que muchos lo prometieron… Y a

la vez, sé que jamás lo cumplieron… Pero yo lo haré diferente.

Hey, toma mi mano… Jamás la soltaré.

¿Por qué debes de confiar en mí?

Sencillo.

¡Porque te amo!

¿Perdón? Oh es verdad… Las demás personas tal vez dijeron lo mismo… Qué caray… La gente dándonos mala fama a aquellos que en verdad amamos. Pero, no dudes de mí. Te hablo con el corazón en la mano, y lo sabes. Sabes, que yo no juego con este tipo de cosas.

Hey, toma mi mano. Jamás la soltaré. No tienes que hacerlo a la de ya, puedes tomarte tu tiempo, poco a poco, con confianza, pausado y tranquilo. No presionaré, porqué sé, que ese corazón, ese dulce y bello corazón necesita confianza, amor, tranquilidad, paz, paciencia y mucha seguridad y sé que eso no se gana de la noche a la mañana… Por eso te digo, que puedes tomarte el tiempo que quieras.

Jamás alejaré mi mano de ti. Jamás me iré de tu lado. ¿Qué sí miento? ¡Yo jamás juego con los sentimientos! Puedo ser… algo diferente en mi forma de expresarlos, externarlos e incluso hacerlos conocer, puedo ser tachada de persona infantil, cursi y vulnerable cuándo se trata de amor… Pero, soy alguien enamorado. Estoy enamorada… De una maravillosa persona, sí; acabas de sonreír; eres tú. Estoy enamorada de ti.

Así que, no tengas miedo. Jamás te dejaré. Estaré contigo, en las buenas y en las malas, en las peores y en las agradables, en lágrimas y risas; en enfermedad y salud también; estaré contigo en cuerpo, alma y corazón. Aun así sí la vida me aleja de ti, seguiré contigo, sí tú me alejas me aferraré a ti. ¿Por qué? ¡Te amo!

Toma mi mano, confía en mí. Sé que parezco persona de poca confianza, por mi imagen, mi actitud y apariencia, puede que lo parezca, pero ¿Sabes? Todo estará bien, porque en verdad, puedes depositar todo lo que quieras en mí. Aguardaré por ti. Seré todo lo que quieras que sea por ti: Tu pilar, tu cachorra, tu amiga, tu confidente, su cómplice de asesinato múltiple; tu luna, tus estrellas, tu pañuelo, tu chaparra… Tú herrera de corazón… Seré todo lo que desees. No es solo por complacerte; no. Lo hago porque quiero y deseo.

Quiero verte feliz. Brillante y radiante; quiero verte en paz con tus demonios o al menos que se lleven mejor; quiero hacer de este mundo un lugar mejor para ti. Sé que no puedo hacerlo yo sol y de la noche a la mañana; pero por pequeñas cosas puedo empezar. Y qué mejor, que demostrarte lo mucho que te amo. Con detalles, con palabras, con acciones o pensamientos.

Quiero que sepas una cosa; bueno, varias.

Pero ahora, solo tengo una en mente.

Recuerda; ya no eres una persona solitaria.

Ya no, nunca más.

¿Por qué?

Porque estoy yo, aquí contigo.

Y siempre que te vea, sonreiré feliz de verte, de tenerte y de poder tener la dicha de estar contigo un día más… Y cada que me veas, cada que me hables, cada que soltemos carcajadas… Y cada que mires a mis ojos podrás descubrir muchas cosas.

Podrás leer un:

“Te amo”

Y un:

“Estás en casa, conmigo; corazón.”

Una llamada

¡Hola! Espero estén bien. Bueno, creo que comenzaré a redactar mas historias de mi propia creación, y las subiré poco a poco a mi blog y las otras páginas en donde suelo escribir cosas. Esto para comenzar a pulirme un poco en la escritura. Me gustaría que le leyeran y dieran sus opiniones, con opiniones crezco mucho y evito más errores.

Sin más me despido, espero en verdad sea de su agrado. Cualquier parecido con otro escrito que NO sea de mi autoría, es pura mera coincidencia.

Yuki'~

(Sonido del Teléfono)

-¿Hola?

-Hola mi amor... ¿Cómo has estado?

-...

-

-¿Sorprendido?

-No sé quién eres. Quizás has llamado a un número equivocado.

-No, no lo creo, Allen.

-C-Cómo... no sé quién eres, sí es una broma, no me gusta. Voy a colgar.

-Jajajaja-se rio.- ¿Acaso no me recuerdas? ¿Tan fácil te olvidas de mí?

-...No... No sé quién eres.

-O Vamos... Hace poco hemos estado juntos. Bueno, no tan poco, pero si hace tiempo. Estuviste a tan solo unos minutos de ser por completo mio, de entregarte a mí, para siempre. ¿Lo has olvidado?

-M-Me estás confundiendo de persona...-contesté nervioso y asustado.- No sé de que hablas.

Se hizo un silencio. Estaba tentado a colgar. Pero tenía una malsana curiosidad, que... Me incitaba a seguir pegado al teléfono. y a escuchar su grave, fuerte y masculina voz.

-De verdad...-sonó molesto.- Te olvidaste tan fácil, de mí...-hizo una pausa y agregó.- ¿Te acuerdas de mí?

Negué con la cabeza, creyendo que me vería.

-Sí, es verdad... No me recuerdas...Ya que perdiste la memoria.- me paralicé. Se burlo otra vez.- ¿Qué, cómo lo sé?-asentí.- Te lo dije.- Estuviste a segundos de ser mío, de pertenecerme, de jamás regresar a este lugar y estar por y para siempre conmigo...

Me quedé callado. No entendía, en verdad que no...

-¿Q-Quién eres?-pregunté con temor.

-¿Quieres saber?

-S-Sí...

El silencio se prolongó. En verdad estaba a punto de colgar. Pero algo me decía, quizás intuición. ¿O quizás estupidez? Qué no lo hiciera. Qué no lo dejara aunque estuviera jugando de esa forma tan perversa y enferma.

-En verdad, me estoy cansando.- dije algo fastidiado.- Voy a colgar.

-No, no lo harás.- afirmó.

-Claro que lo haré.

-Claro que no.

-Sí.

-No puedes.

-¡Si puedo!

Colgué.

¿Cómo un simple desconocido me retaba de esa forma? Estaba iracundo... Molesto, tenía ganas de... de... De no sé. Pero no quería saber más de ese individuo y su llamada. Sentí una punzada en el corazón. Me dolió y eso me sacó el aire. Me recargué un poco en mi sofá... Tratando de tranquilizarme, sabía las consecuencias que esto podría traerme.

Pasaron unos minutos, que para mí fueron la gloria. El teléfono de nuevo sonó. No sospeché nada, contesté.

-Me has colgado.- habló.

-Te dije que colgaría.- dije molesto aun.

-Vaya que sigues siendo igual de caprichoso y visceral, como desde aquella vez que nos conocimos.

¿¡Puedes decirme de una maldita vez, de donde nos conocemos!?

-Jajajajaja... ¡Sí que eres impaciente!-decía burlón y con sorna.

-¡Vete al carajo!-grité, una vez más iba a colgar.

-NI SE TE OCURRA.-dijo con voz fuerte, grave y demandante.

Me estremecí. Se oía mas imponente... Más misterioso, causaba miedo, tan solo su voz, hacía que mi piel se erizará por completo. Me quedé quieto, tratando de controlar los latidos desbocados de mi corazón. No era emoción, ni felicidad, ni tristeza... Era miedo.

-¿Po-Porque no?-traté de sonar valiente.

-Bueno, bueno, ¿Cómo has estado?- cambió de tema drásticamente.

-¿Qué?

-Sí, cómo... ¿Has estado de salud?¿Qué te ha dicho el médico?

¿Era una broma? Joder.

-¿Quién eres?-pregunté serio y asustado.

-Ah... ¿Ahora sí me vas a prestar atención?-decía con algo de burla.- No lo sé... Quizás deba contarte tu historia con la mía; ya que no me recuerdas para nada...

-¿C-Cómo te llamas? Qui-Quizás sí me dices tu nombre te recuerde...

-No lo harás-contestó con seguridad.- Tengo un nombre, pero muchos apodos. Me conoces por todos ellos, y aun así; no creerás quién soy yo.

-¿Q-Qué tal sí, no?

-Es la verdad. Siempre es lo mismo con los demás.

-¿Demás? ¿Hay otros?.- No sé porque, pero eso, hizo que sintiera una ligera punzada de celos.

¿Porque estaba celoso? ¿De un jodido desconocido?

-Tranquilo. Sí, hay otros, y no lo puedo evitar. Pero tú en especial, has llamado mi atención.- contestó a modo conciliador. Eso, para nada, me calmó.

-¿Y bien? ¿Quién eres?-pregunté.

-Bueno... Tú y yo, realmente tenemos una historia algo larga, pero pausada.- mu cara fue de confusión total y el rio por que seguro imaginó mi rostro.- Te conozco desde que eras un niño. Tú y yo, hemos estado en constante contacto... Aunque claro, tú no me prestaba la atención adecuada...

Comenzaba a hacerme una idea... Pero...

No era posible ¿O sí?

-Tú y yo hemos estado algo cercanos. Casi rozándonos. Yo esperándote siempre, y tú haciéndome esperar. Había miles de cosas, accidentes, enfermedades, situaciones... Qué te acercaban más y más a mi... Pero tú de una u otra forma, te alejabas... Me haces esperar mucho Allen.

Esto... Esto... Solo pasa en las películas ¿No es así?

Mi respiración comenzó a hacerse entre cortada. Escuché un sonido al otro lado del teléfono, como si hubiera echado un bufido de satisfacción. Mi piel se erizó a tal grado que podía tener lo que todos llamamos "piel de gallina" en mi estómago sentía un vacío tan profundo que me mareaba. Y mi corazón latió a una velocidad inverosímil. Eso fue lo que más me preocupó.

Mi corazón.

-¿Ya has hecho algo de memoria?-preguntó juguetón.

-Lo que pienso, quizás es una teoría de un niño de dos años.

-¿Acaso los niños, no dicen la verdad la mayor parte del tiempo?

Golpe bajo.

Una vez más comencé a sentir esos malestares. Me preocupaba. Me senté con delicadeza en el sofá. No podía hilar pensamientos ni comprender lo que estaba descubriendo y escuchando.

-Allen...-me llamó.- Te recomiendo que tengas a la mano el número de emergencias...

-¿Porqué?-le interrumpí.

-Por sí las dudas.- sonrió.

No sé porque... (O quizás sí) le hice caso. Tomé mi celular y coloqué en marcado rápido el número de emergencias. Regresé mi atención por completo a él.

-¿Y bien?-pregunté con un hilo de voz.

-Ya no te escuchas tan valiente como hace unos minutos...-murmuró.

-¿Me dirás?

-Recuerdas, que... ¿Fuiste internado recién naciste? Por problemas en el corazón...

-Sí.

-¿Recuerdas tu neumonía a los dos años?

-Sí.

-¿Y el neumococo que te ataco?

-También.

-¿El accidente, en donde casi mueres?

-Igual.

-¿Las costillas rotas y perforación de tu pulmón izquierdo a causa de un accidente de caballo?

-Lo recuerdo...-dije tocando mi costado.

-Y recuerdas... ¿Todos y cada uno de los accidentes que por poco te matan?

No. Puede. Ser.

-T-Todos.. Y... Ca-Cada uno... De... De ellos...-murmuré.

-Perfecto.- susurró complacido.- ¿Ahora me recuerdas?

Silencio.

Temor.

Miedo.

Incertidumbre.

Dolor en el pecho.

-No puede ser...-murmuré lleno de pavor.- Eso es imposible, ¿Cierto?

-Hay cosas que no son imposibles, Allen.

-Pero... Tú... Digo... No puede... ¿O sí?

-Claro que puedo Allen. Ya lo hago ahora.

Silencio.

Más miedo.

Lágrimas.

Punzada en mi pecho.

Dolor.

-Allen... ¿Cómo has estado?

-C-Creo que bien...

-Oh, que pena...-murmuró fingidamente triste.

-Tú ... Cuándo...

-Allen.- me interrumpió.

-¿Qué?

-Abre la puerta.- contesto.- Y toma tu celular con el número deemergencias. Ah, y no cuelgues.

-¿Porque...?

Toc, Toc, Toc.

Me estremecí. Sudé frío y mi cuerpo comenzó a tener ligeras convulsiones... Con mucho miedo y parsimonia, me paré del sofá. Caminé con el teléfono en mi mano derecha y el celular en la izquierda... Cada paso, era algo doloroso para mí. Mi corazón latía más y más aprisa... Si eso continuaba.

Yo...

Yo...

Toc, Toc, Toc.

Ora vez. Eran golpes ligeros en la puerta, pero aún así, demandantes. Caminé de nuevo. me da miedo. no quería abrir.

-Allen, date prisa. No tengo todo el tiempo.-susurró.

-Vo-Voy...

Unos pasos más, Y llegué, con mucho miedo y temblor, abrí la puerta...

Poco a poco, la puerta se abrió para dejar ver a un hombre elegante... Guapo, serio y con nada en la mano en señal de hablar por teléfono. Me miraba... Sus ojos... ¡No tenía ojos! Eran solo dos cuencas vacías. sonrió. Su sonrisa era tétrica.

Me quedé paralizado por unos minutos. El celular cayó de mis manos. Me quedé ahí, quieto, sin poder articular nada, mientras yo moría de miedo.

-¿Aún quieres saber quién soy?-se escuchó en el teléfono.

Me asusté más. Él no movía ni un solo músculo de su rostro.  Abrí los ojos de par en par, y el teléfono cayó al suelo.

-S-Sí.-gemí.

Aunque, ¿La verdad?

Ya sabía quién era.

-Allen..-dijo moviendo su extraña boca.- Me has hecho esperar mucho.

-...

-Gracias cariño. Una vez más, nos volvemos a ver, amor mío.

-...

-Oh, por cierto....-dijo dando  un paso cerca de mí, y dejando su rostro a escasos centímetros de mi rostro.

-Soy yo, La Muerte.

Después, todo fue oscuridad.